La presión ejercida por el grupo de amigos es uno de los factores que más se asocian al inicio del consumo de drogas, así como a las situaciones de abuso. Sin embargo, antes de empezar a hablar sobre las estrategias a seguir, si queremos aumentar la resistencia a la presión de grupo, hay que puntualizar algunas cosas.
Uno de los elementos que todas las investigaciones señalan como relevante en el inicio del consumo de drogas, es la presión ejercida por el grupo de compañeros. En la edad de los 14 a los 20 el grupo de amigos y amigas se convierte en un aspecto fundamental para el adolescente.
El adolescente es especialmente vulnerable ante la presión del grupo pues necesita sentirse partícipe de él, compartir los rasgos que lo definen, tener un papel que desempeñar en el mismo, sentirse valorado por sus amigos, etc. Sin embargo, el joven debe darse que si “sus amigos” lo están invitando y presionando para que haga cosas incorrectas o dañinas, NO SON SUS AMIGOS y por eso se debe resistir a la manipulación, y a la brevedad posible, buscar un nuevo grupo de amigos.
El adolescente debe aprender cuándo es conveniente que se resista a la presión de sus compañeros y cuándo no es necesario. Primero se debería escuchar lo que piden, compararlo con lo que nosotros deseamos y después tomar la decisión por uno mismo, escogiendo lo más conveniente. De esta manera, evitaremos por tanto, las respuestas impulsivas o casi inconscientes.
PASOS PARA RESPONDER A LOS INTENTOS PERSUASIVOS
1. Escuchar lo que la otra persona nos dice.
2. Comparar lo que deseamos hacer nosotros con lo que quiere la otra persona. En caso de alguna duda sobre la respuesta siempre se puede decir: "déjame pensarlo" y se puede comentar el asunto con una persona de más experiencia, con sus papás, con algún maestro de la escuela, etc.
3. Decidir lo que debemos hacer, teniendo muy en cuenta quién pagará las consecuencias negativas de lo que se quiere hacer
4. Comunicar nuestra decisión. Si decidimos no hacer lo que nos piden debemos rechazar la propuesta de forma clara y sencilla. Para ello, es importante poseer la habilidad para decir “no” e imponer unos límites a las influencias de los demás si es necesario. Aprender a decir NO es parte de un proceso a través del cual adolescentes y jóvenes pueden resistirse a la presión negativa de los compañeros. Y eso se puede aprender.
TÉCNICAS ASERTIVAS PARA DECIR "NO"
Cuando una persona ha tomado la decisión de no consumir, es importante que posea la habilidad para comunicar a los demás este hecho e imponer unos límites a las actuaciones de los demás si es necesario. Para ello hay que:
- Buscar el momento y el lugar apropiados.
- Utilizar expresiones verbales correctas: expresión directa, sin rodeos; mensajes “yo”, breve y claro, utilizar modismos del tipo: “lo siento, pero no voy a tomarlo”, “te importaría dejar de meterte conmigo”.
- Utilizar expresión no verbal, lenguaje corporal asertivo (tono de voz firme y tranquilo, contacto ocular, distancia cercana al interlocutor). Se trata de decirlo de forma amable, respetuosa y positiva, sin ser autoritario. A continuación vamos a conocer algunos procedimientos que nos ayudaran a comunicar a los demás de una forma asertiva nuestra decisión de “No” consumir.
- “Sencillamente di no”.- Consiste sencillamente en decir “No” ante cualquier petición que no nos agrade, para que nadie nos manipule. La palabra “sencillamente” se refiere a que no hace falta darle muchas vueltas para decir ciertas cosas, ya que basta con un NO. No hay que ponerse dramático ni enfadarse con el grupo.
- “Disco rayado”.- Consiste en la repetición de las palabras que expresan nuestros deseos, pensamientos, etc., sin enojarnos ni levantar la voz y sin hacer caso de las presionen o intentos de desviación por parte de la otra persona. Es como si tuviera grabada la respuesta automática, y ¡no hay nada que hacer! Los MALOS AMIGOS comprueban que no vale la pena insistir pues repetirá lo grabado cuantas veces sea necesario y sin atender a nuevos mensajes.
- “Ofrecer alternativas” - Consiste en proponer algo positivo, que guste a los amigos. Aunque a veces el presentar una alternativa se parece mucho a “cambiar de tema”, el ofrecer algo positivo que guste a la gente supone una cierta riqueza de ofertas y un cierto poder de arrastre.
- “Para ti - Para mí” - Es una técnica que se emplea cuando al manifestar nuestra negativa, podemos ser objeto de presiones, agresiones verbales o críticas injustas para intentar manipularnos. Cuando la empleamos conseguimos dos cosas: no enfadarnos cuando otros/as nos critican, y que no se salgan con la suya. Ante cualquier insulto o crítica injusta que nos dirija el otro, por ejemplo: "eres un cobarde, no te atreves..." :
· Primer paso: PARA TI + (Repetir lo que dijo la persona que critica): "Para ti seré un cobarde".
· Segundo paso: PARA MÍ + (Decir algo positivo de uno/a mismo/a): "Pero para mí soy una persona que sabe divertirse." Repetir el proceso el tiempo que sea necesario.
Definitivamente el punto mas importante siempre es recordar que si un "amigo(a)" te pide hacer algo que te puede dañar, e insiste y presiona para convencerte NO ES TU AMIGO(A), y lo más recomendable es terminar con esa amistad. Los buenos amigos cuidan a las personas con quienes se relacionan.
Si quieres ver una versión más larga de este material, en donde menciono algunos ejemplos sobre las técnicas mencionadas y hablamos un poco de la asertividad has clic aquí para ver el archivo en línea o para descargarlo en tu computadora.
En caso de que estés batallando con situaciones de este estilo, puedo apoyarte. Es necesario tener en cuenta que la buena intención y la mejor voluntad no son suficientes para resolver estas cosas. Es necesario cambiar algunas de las ideas con las que fuimos educados para tener buenos resultados. Es ahí donde puedo apoyarte brindándote un panorama realista de como funciona nuestra mente ante este tipo de situaciones.
