¿QUÉ LUGAR OCUPO EN MI LISTA DE PENDIENTES?

Espero que te haya intrigado el titulo del post,  porque nunca se nos ocurre hacernos esa pregunta. Y no hacerse esa pregunta tiene una consecuencia muy negativa: vamos perdiendo conciencia de nuestro propio valor y vamos creyendo que las otras personas son más importantes. Y de ahí empiezan los problemas porque lo primero será una perdida de autoestima, luego vendrá la aparición de la codependencia o adicción a personas, para terminar en que permitiremos que nos traten como cosas en lugar de personas, hundidos en estados depresivos que no se le desean a nadie.

Esa devaluación que se produce en nuestras mentes nos va haciendo inseguros y miedosos, sin capacidad de auto determinación, sin un proyecto de vida propio, renunciaremos a nuestra capacidad de elegir y permitiremos que quienes nos rodean, especialmente la familia, se apropien de nosotros y de nuestras cosas, como pueden ser tu tiempo, tu libertad, tus sueños, tu derecho a equivocarte, a aprender cosas nuevas, etc.

Acabaremos viviendo para las personas en lugar de CON LAS PERSONAS. Eso quiere decir que haremos a quienes nos rodean nuestros motivos de vivir buscando en ellos la seguridad, la estabilidad, la alegría y muchas otras cosas que no tienen NI PARA ELLOS, menos para nosotros. Empezarán las falsas expectativas con las promesas que harán y el chantaje a través de la crítica, la desaprobación y la burla, y la vida se volverá algo no muy grato, llegando a ser una obligación desagradable en lugar de una bendición.

Si quieres mantener las cosas en la perspectiva adecuada, tú debes estar en el primer lugar de tu lista de pendientes, no porque eres lo más importante que hay, SINO PORQUE ERES LO MÁS IMPORTANTE QUE TÚ TIENES. Esas otras personas que te rodean se pueden ir y se pueden morir en cualquier momento y no te pedirán permiso antes. Eres lo más importante que tienes por la sencilla razón DE QUE NO PUEDES VIVIR SIN TI, aunque si puedes vivir sin tus cosas, sin tu dinero, sin tu profesión, etc.

Sin embargo,la idea de que yo soy lo primero en mi lista suena a "pecado mortal", "egoismo", "vanidad", "soberbia" y cosas parecidas. Todas "reprobables" según la cultura donde creciste. Dios fue muy claro cuando dijo "ama a tu prójimo como a ti mismo(a)" pero nos enseñaron "ama al prójimo EN VEZ DE A TI MISMO(A)" y ahí es donde empiezan las complicaciones

Yo no estoy sugiriendo que seas ninguna de las cosas que mencioné. Estoy diciendo que debes SER AUTÓNOMO Y AUTOSUFICIENTE. Estoy diciendo que debes ser totalmente responsable de tu bienestar, sin imponer en otras personas la carga de sacarte adelante, a cambio de tu sumisión y entrega incondicional. Aprendiste que si haces las cosas bien te pagaremos con la misma moneda, pero en realidad no te vamos a devolver ni la feria, menos te vamos a pagar, porque los valores actuales son totalmente individualistas. Eso quiere decir que funcionamos por la "ley del embudo": lo ancho para acá y lo picudo para allá. 

Ponerte en primer lugar de tu lista significa que tu prioridad es generar tu bienestar físico, material y sicológico, y buscas a las personas para COMPARTIR CON ELLOS el bienestar que tú produces, no para que te den chichi. Si en esos términos de autonomía quienes te rodean no quieren interactuar contigo en términos de respeto mutuo e igualdad no pasa nada, porque no los buscabas para que te dieran nada, porque tú ya estás bien con ellos, sin ellos o a pesar de ellos.

Estas serán relaciones interpersonales de calidad porque no hay cadenas ni prejuicios que aten a nadie; hay libertad de pensamiento y acción y los involucrados crecen y se apoyan mutuamente por convicción, no por conveniencia. Son relaciones que se basan en el amor real, no en el "miedo a perder al otro(a)" que viene siendo la adicción. El marigüano no ama su mariguana... tiene mucho miedo perderla, que no es lo mismo.

La pregunta ahora podría ser: ¿Y que hago para cambiarme de lugar en mi lista?
Ser el primero en lo que sea tiene un precio. Aquí también, la ventaja es que el precio que se paga es mínimo en comparación con el premio que se obtiene: TENER CAPACIDAD DE AUTO-DETERMINACIÓN. Y eso es tan valiosos que en muchos países hay guerras, porque los habitantes ya no están dispuestos a vivir oprimidos. Necesitas hacer las siguientes cosas:

a) Tomar la decisión de que serás el primero en tu lista de pendientes y ponerte ahí

b) Estar dispuesto(a) a asumir la responsabilidad de tus actos. Cuando vives para los demás es fácil culparlos cuando algo no sale bien y no tienes que pensar mucho. Las otras personas decidirán por tí y es su responsabilidad si algo no funciona. Si quieres ser el primero(a) en tu lista tu eres el protagonista principal de tu película. No hay nadie a quien culpar, ni siquiera a tí mismo(a) 

c) Necesitarás estar dispuesto(a) a tener inconvenientes y molestias porque cualquier situación nueva genera inconvenientes y molestias. Todos queremos vivir bien y tener dinero y muchas cosas buenas pero no estamos dispuestos a tener los inconvenientes y situaciones que implica generar esas cosas

d) Deberás aprender que el fracaso no existe, SOLO HAY RESULTADOS INESPERADOS, y el truco es aprender a usarlos en tu favor en lugar de paniquearte con ellos

e) Deberás estar listo(a) a las críticas de los afectados por tu decisión. Mínimo te dirán egoista y tratarán de chantajear haciéndote sentir miedo. Solo necesitas recordar que aquí en Hermosillo o en tu ciudad hay decenas de miles de personas que vivimos sin esas personas a las que tu consideras indispensables para tu supervivencia, y probablemente vivimos mejor que tú. Eso te demuestra que si fuera necesario tú también puedes vivir sin ellos y construir un nuevo núcleo social con personas que tú escoges.

f) Necesitas empezar a construir un proyecto de vida propio en donde vivirás y actuarás de acuerdo a tus ideas propias, ya no de acuerdo a lo que te impusieron en los diferentes roles sociales que desempeñas. Y NO ESTOY HABLANDO DE LIBERTINAJE, sino de libertad de elegir tu futuro, no el de otras personas. Libertad para ser tú sin tener que pedir permiso para ser feliz.

Ser primero en tu lista implica estas cosas que tal vez te suenan muy difíciles porque no estas acostumbrado(a) a pensar en estos términos; pero no es tanto, y una vez que empieces a tener los primeros resultados ellos te motivarán para seguir adelante.

Además tienes información y personas que te pueden ayudar en el proceso. Hay un proverbio chino que dice: "Tú empieza a caminar y el camino aparece..." También dicen; "No le pidas a Dios que guíe tus pasos si no tienes la determinación de mover tus pies..."

DESVIACIONES DE UNA SANA RELACIÓN DE PAREJA

El hombre moderno está enajenado de si mismo, de sus semejantes y de la naturaleza. Todos tratamos de estar tan cerca de los demás como sea posible, sin embargo todos permanecemos tremendamente solos, invadidos por el profundo sentimiento de inseguridad, de angustia y de culpa que surge siempre que es imposible superar el sentimiento de separación. Por eso para la mayoría de las personas en el amor y el matrimonio, lo más impor­tante es encontrar un refugio de la sensación de soledad que, de otro modo, sería intolerable. En el «amor» se encuentra, al fin, un remedio para la soledad. Se establece una alianza de dos contra el mundo, y se confunde ese temor con amor e intimidad.

Esta postura, aunque es comúnmente aceptada por millones de personas, está equivocada en cuanto al concepto del amor se refiere. La prueba de ello es que la relación de pareja es una de las facetas más problemáticas en el hombre moderno. Se han generado patrones de conducta muy complicados, los que normalmente se agrupan bajo el nombre de “comportamientos neuróticos”. La condición básica del amor neurótico radica en el hecho de que uno o los dos «amantes» han permanecido psicologicamente ligados a la figura de un progenitor y transfieren los sentimientos, expecta­tivas y temores que una vez tuvieron frente al padre o la ma­dre, a la persona amada en la vida adulta. En tales ca­sos, la persona sigue siendo, desde el punto de vista afectivo, una criatura de dos, cinco o doce años, mientras que, intelec­tual y socialmente, está al nivel de su edad cronológica. Esta inmadurez emocional conduce a complicaciones en la relación, que muchas veces llevan a que esta termine a través de un divorcio. Entre las más comunes podemos mencionar las siguientes:

1.- La persona que es educada para amar al prójimo en lugar de sí misma.
Presumen un gran interés altruista por los demás; sin embargo, sufren de problemas como depresión, fatiga, incapacidad de trabajar, fracaso en las relaciones amorosas, etc. Esconden tras la máscara de la generosidad la incapacidad de tener una buena relación con ellos mismos. Este tipo de personas «no quiere nada para sí misma»; «sólo vive para los demás», está orgullosa de no considerarse importante; cosas que en principio son buenas pero desgraciadamente no son honestas y acaba generándose mucho conflicto psicológico.

2.- Hombres que han seguido una relación infantil con la madre.
Se trata de hombres que, por así decir, nunca fueron destetados; siguen sintiendo como niños; quieren la protección, el amor, el calor, el cuidado y la admiración de la madre; quieren el amor incon­dicional de la madre, un amor que se da por la única razón de que ellos lo necesitan, porque son sus hijos, porque están desvalidos. Tales individuos suelen ser muy afectuosos y encanta­dores cuando tratan de lograr que una mujer los ame, y aun después de haberlo logrado. Pero su relación con la mujer (como, en realidad, con toda la gente) es superficial e irrespon­sable. Su finalidad es ser amados, no amar.

Si han encontrado a la mujer adecuada, se sienten seguros, en la cima del mundo, y pueden desplegar gran canti­dad de afecto y encanto, por lo cual suelen ser engañosos. Pero cuando, después de un tiempo, la mujer deja de responder a sus fantásticas aspiraciones, comienzan a aparecer conflictos y resentimientos. Si la mujer no los admira continuamente, si re­clama una vida propia, si quiere sentirse amada y protegida, y en los casos extremos, si no está dispuesta a tolerar sus asun­tos amorosos con otras mujeres (o aun a admirar su interés por ellas), el hombre se siente hondamente herido y desilusionado, y habitualmente racionaliza ese sentimiento con la idea de que la mujer «no lo ama, es egoísta o dominadora». Todo lo que no corresponda a la actitud de la madre amante hacia un hijo encantador, se toma como prueba de falta de amor.

3.- Cuando la figura dominante es el padre.
Los casos en que la relación principal se establece con el padre ofrecen otra forma de patología neurótica. Un caso ilustrativo es el de un hombre cuya madre es fría e indiferente, mientras que el padre (en parte como consecuencia de la frialdad de la madre) concentra todo su afecto e interés en el hijo. Es un «buen padre», pero, al mismo tiempo, autoritario. Cuando está complacido con la conducta de su hijo, lo elogia, le hace regalos, es afectuoso; cuando el hijo le da un disgusto, se aleja de él o lo reprende. El hijo, que sólo cuenta con el afecto del padre, se comporta frente a éste como un esclavo. Su finalidad principal en la vida es complacerlo, y cuando lo logra, es feliz, seguro y satisfecho. Pero cuando comete un error, fracasa o no logra complacer al padre, se siente dismi­nuido, rechazado, abandonado.

Pero en su relación con las mujeres, permanecen apartados y distantes. La mujer no posee una im­portancia central para ellos; suelen sentir un leve desprecio por ella, generalmente oculto por una preocupación paternal por las jovencitas. Su cualidad masculina puede impresionar ini­cialmente a una mujer, pero ésta pronto se desilusiona, cuando descubre que está destinada a desempeñar un papel secundario al afecto fundamental por la figura paterna que predomina en la vida de su esposo en un momento dado; las cosas ocurren así, a menos que ella misma esté aún ligada a su padre y se sienta por lo tanto feliz junto a un hombre que la trata como a una niña caprichosa. Esa figura paterna puede ser un hermano, socio de negocios, amigo, compadre, etc cuando el padre biológico ya no está.

4.- Cuando los padres fingen que todo está bien.
Más complicada es la clase de perturbación neurótica que aparece en el amor basado en una situación que se produce cuando los padres no se aman, pero son demasiado reprimidos como para tener peleas o manifestar sig­nos exteriores de insatisfacción. Lo que se experimenta es una atmósfera de «corrección», pero nunca permite a los hijos un contacto íntimo con el padre o la ma­dre y por consiguiente se desconciertan y atemorizan .
Esta situación afecta mucho más a las hijas que a los hijos. Nunca están seguras de lo que sus padres sienten o piensan; siempre hay un elemento desconocido, misterioso, en la atmósfera. Como re­sultado, la niña se retrae en un mundo propio. Esa retracción da lugar al desarrollo de una angus­tia intensa, de un sentimiento de no estar firmemente arraigada en el mundo, y suele llevar a tendencias masoquistas como la única forma de experimentar una excitación intensa. Tales mu­jeres prefieren por lo general que el esposo les haga una escena y les grite, a que mantenga una conducta más normal y sensata, porque al menos eso las libera de la carga de tensión y miedo; incluso llegan a veces a provocar esa conducta, con el fin de terminar con el atormentador suspenso de la neutralidad afectiva.

5.- El amor idolátrico
Una forma de pseudoamor, que no es rara y suele experi­mentarse (y más frecuentemente describirse en las películas y las novelas) como el «gran amor», es el amor idolátrico. Si una persona no ha alcanzado una sensa­ción de identidad y seguridad propia arraigada en el desenvolvimiento productivo de sus propios poderes, tiende a «idolizar» a la per­sona amada. Está enajenada de sus propios poderes y los proyecta en la persona amada, a quien adora como portadora de todo amor, toda luz y toda dicha. En ese proceso, se priva de toda sensación de fuerza, se pierde a sí misma en la persona amada, en lugar de encontrarse. Puesto que usualmente ninguna persona puede, a la larga, res­ponder a las expectaciones de su adorador, inevitablemente se produce una desilusión, y para remediarla se busca un nuevo ídolo, a veces en una sucesión interminable.

Lo característico de este tipo de amor es, al comienzo, lo intenso y precipitado de la experiencia amorosa. El amor idolátrico suele describirse como el verdadero y grande amor; pero, si bien se pretende que personifique la intensidad y la profundidad del amor, sólo demuestra el vacío y la desesperación del idólatra.

6.- El amor que evade los problemas
Otra forma de amor neurótico consiste en el uso de actitudes enfermizas a fin de evadirse de los problemas propios y concentrarse, en cambio, en los defectos y flaquezas de la per­sona «amada». Los individuos se comportan en ese sentido de manera muy similar a los grupos, naciones o religiones. Son muy sutiles para captar hasta los menores defectos de la otra persona y viven felices ignorando los propios, siempre ocupa­dos tratando de acusar o reformar a la otra persona. Si dos personas lo hacen -como suele ocurrir-, la relación amorosa se convierte en una proyección reciproca. Si soy dominador o indeciso, o ávido, acuso de ello a mi pareja y, según mi carác­ter, trato de corregirla o de castigarla. La otra persona hace lo mismo y ambas consiguen así dejar de lado sus propios proble­mas y, por lo tanto, no dan los pasos necesarios para el pro­greso de su propia evolución.

7.- La ilusión del amor perfecto
Debemos mencionar aquí otro error muy frecuente: la ilu­sión de que el amor significa necesariamente la ausencia de conflicto. Así como la gente cree que el dolor y la tristeza deben evitarse en todas las circunstancias, supone también que el amor significa la ausencia de todo conflicto. Y encuentran bue­nos argumentos en favor de esa idea en el hecho de que las dis­putas que observan a diario no son otra cosa que intercambios destructivos que no producen bien alguno a ninguno de los in­teresados.

Los conflictos reales entre dos personas que se experimentan en un nivel pro­fundo de la realidad interior a la que pertenecen, NO son des­tructivos. Contribuyen a aclarar, producen una catarsis de la que ambas personas emergen con más conocimiento y mayor fuerza. El amor sólo es posible cuando dos personas se comunican entre sí desde el centro de sus existencias, por lo tanto, cuando cada una de ellas se experimenta a sí misma desde el centro de su existencia. Sólo en esa «experiencia central» está la realidad humana, sólo allí hay vida, sólo allí está la base del amor. Ex­perimentado en esa forma, el amor es un desafío constante; no un lugar de reposo, sino un moverse, crecer, trabajar juntos; que haya armonía o conflicto, alegría o tristeza, es secundario con respecto al hecho fundamental de que dos seres se experi­mentan desde la esencia de su existencia, de que son el uno con el otro al ser uno consigo mismo y no al huir de si mismos.

Mientras que existan las desviaciones antes mencionadas la experiencia del amor será casi imposible. Habrá muchos altibajos en la relación; la angustia, la desconfianza y las dudas estarán siempre presentes. Dos “inválidos emocionales” no pueden establecer una relación constructiva, pero desgraciadamente en nuestra cultura se fomenta ese tipo de relación entre dos personas débiles PARA QUE UNIDOS SEAN FUERTES. Dos personas débiles juntas NO HACEN UNA PAREJA FUERTE; no necesitamos compartir nuestras vidas con “medias naranjas”. Necesitamos una “naranja completa” para que pueda generar la experiencia del amor dentro de la relación.

Si tú tienes preguntas o conocimientos que aportar sobre las "relaciones neuróticas" te invito a que visites nuestro grupo de debate sobre relaciones de pareja y manifiestes ahí tu sentimiento al respecto. Para ir a nuestro grupo has clic aquí

Si no le entiendes bien a eso de los grupos de debate preparé un pequeño tutorial que te explica lo que necesitas para participar. Para ver el tutorial has clic aquí

INICIO DE GRUPOS DE DEBATE

Hola amigos buen día. Buscando siempre mejorar la posibilidad de enriquecer nuestras vidas estoy empezando 4 grupos de debate, que normalmente llaman "foros" en donde podemos tocar temas interesantes con la opción que cada quien puede manifestar sus inquietudes al respecto. 

Son especialmente útiles para obtener información que ayude a resolver problemas personales aprovechando la experiencia de vida de los demás participantes en el grupo, y también podemos aportar información que ayude a otras personas. Tienen la ventaja que podemos  manejar la información de manera anónima. Esto es importante porque normalmente por el miedo a la crítica y la desaprobación no manifestamos nuestras dudas y opiniones, retrasando nuestro avance, y alargando en forma innecesaria el sufrimiento.

Estos foros pueden convertirse en nuestros terapeutas, en donde podemos obtener información y manifestar cosas que tal vez nunca nos atreveríamos a comentar con otra persona cara a cara. El Internet permite ese trabajo en equipo aprovechando toda esa sabiduría de vida que todos hemos ido acumulando a lo largo de nuestra existencia.

Te invito a visitar esos "grupos" como le llama Google. He iniciado 4 y en cada uno ya he puesto un tema que puede ser el inicio de este intercambio de opiniones. Para ir a cada uno de ellos sólo has clic en el nombre:

a) bienymejor_espiritualidad


b) bienymejor_parejas


c) bienymejor_relacinterpersonales


d) bienymejor_nuevamentalidad


Para que te familiarices con su funcionamiento preparé un pequeño tutorial que puede mostrarte como revisar la información y alimentar tus propias preguntas y comentarios. Es algo muy sencillo que no requiere ningún conocimiento avanzado; es tan fácil como facebook. Para ver ese tutorial has clic aquí

Realmente creo que estos grupos pueden ser una excelente herramienta si los aprovechamos bien, en donde apoyándonos entre todos las cosas pueden ser mucho más fáciles. Recuerda que 

"no hay ningún individuo más inteligente que "nosotros"