RELACIÓN CON UNA "PERSONA ESPECIAL" O "RELACIÓN ESPECIAL" (SEGUNDA PARTE)

Hace unas semanas subí un post donde hablamos de las relaciones "con personas especiales" y todos los problemas que éstas generaban, dado que las relaciones se establecen desde la perspectiva del ego que nos hace sentir incompletos y muy inseguros. De ese hecho se generan muchas complicaciones que ya describimos en esa ocasión.

Ahora buscando completar el tema preparé la segunda parte en donde hablamos de las "relaciones especiales"  mencionando todas sus características y conveniencias. Pero en está ocasión te preparé un video porque puedo transmitir la idea en una forma más completa y amena. Ya está en YouTube titulado "Relaciones personales correctas" y te invito a verlo para que puedas redondear la idea, y tengas un panorama más claro de la importancia de manejar bien tus relaciones interpersonales.

Nunca debes perder de vista que nuestra cultura fomenta la codependencia (adicción a personas), como una forma de control; sin embargo, eso tiene consecuencias terribles para las relaciones y quienes las conforman, generando cantidades mortales de estrés y muchas situaciones realmente lamentables, incluyendo el suicidio en los casos más graves.

Te pediría de todo corazón cambiar tu enfoque personal; y sobre todo, que no enseñes a tus hijos y familiares jóvenes las mismas ideas torcidas con las que crecimos nosotros, porque los estarías condenando a muchísimo sufrimiento inútil. Por el otro lado, si les enseñas correctamente serás una factor decisivo para su bienestar futuro y podrás sentirte satisfecho o satisfecha de haber puesto tu granito de arena para que este mundo sea un poco mejor que antes.

Para ver el video has clic aquí y dedícale tu atención porque puede serte realmente útil. 

¿QUÉ CELEBRAS TÚ EN NAVIDAD?

Aunque la impresión es que esa pregunta se puede contestar fácilmente, cuando empezamos a analizar resulta que el asunto se complica un poco. Contrariamente a lo que pudiéramos esperar, el mes de Diciembre y la Navidad para la mayoría de las personas adultas no son tan agradables como parece. Si eres un poco curioso(a) consulta las estadísticas de suicidio y verás que el mayor número de ellos ocurre, precisamente en Diciembre.

En estas épocas del año muchos de nuestros problemas aumentan  en lugar de disminuir. El dinero no alcanza porque nuestra sociedad impone una serie de costumbres inútiles, pero muy productivas desde el punto de vista económico. Es época de mucho viajar; vamos a otros lugares o recibimos visitas en nuestra casa, y eso plantea cambios importantes en nuestra rutina de vida y en el presupuesto familiar. Es requisito indispensable llevar regalos a personas que no aportan nada bueno en nuestras vidas, fomentándose un montón de situaciones sociales en donde la hipocresía y “el quedar bien” son quienes controlan el ambiente. Las “barrigas aventureras” hacen su agosto en estas épocas porque sobran eventos en donde pueden asistir a comer, a beber, o a presumir sin aportar nada a la ocasión, ni a las otras personas que asisten a la reunión.

Pero en donde se producen problemas realmente serios es en el terreno de lo afectivo, y lo emocional. Es en esta época donde la soledad se siente más fuerte, es en esta época donde los rencores y los recuerdos que duelen nos hacen más daño; es en esta época en donde se hace más evidente que no tenemos una familia real a nuestro alrededor, aunque nos sentamos a la mesa con una serie de personas a las que llamamos familia pero con quienes lo único que compartimos es el apellido. Si tú, estimado lector, vives algunas de las situaciones que estoy mencionando, necesitas saber que todo ese panorama puede cambiar cuando entiendas el significado real de la Navidad.

Hay una fórmula que ha demostrado que funciona si tú estás dispuesto(a) a poner de tu parte; lo único que necesita es abrir un poco tu entendimiento y aprender a ver las cosas con el enfoque correcto. Volviendo a la pregunta inicial ¿Que celebras en Navidad?. Podríamos decir que podemos celebrar cuatro cosas diferentes: En primer lugar podemos celebrar la “Navidad comercial”. 

Esta Navidad es la que tiene que ver con los foquitos de colores, en llenar hasta el tope las tarjetas de crédito, en aumentar 5 kilos de tanto comer buñuelos, tamales, champurro y todo eso que es bueno para la boca pero malo para el cuerpo. Esta “Navidad” es divertida y no es mala cuando se vive con prudencia; es bueno ver a los amigos y hacer fiestas, siempre y cuando se conecte el cerebro antes de actuar. Sin embargo, esta Navidad no ayuda mucho a nuestro mejoramiento personal y frecuentemente deja una sensación de angustia cuando pasa el alboroto.

En segundo lugar se puede celebrar “La Navidad histórica” que dice que Cristo nació hace más o menos 2000 años. Esta Navidad es interesante y nos puede hacer más cultos si leemos un poquito; sin embargo, aquí también nos han enseñado mal ya que en realidad Cristo no nació el 24 de Diciembre. No se sabe con exactitud ni el año de su nacimiento; menos el día. Se sabe que nació en verano, no en invierno, porque en Israel los pastores sacan sus rebaños al campo durante el verano. Lo que sucede es que en los primeros siglos del cristianismo se escogió el 25 de Diciembre porque era la fecha en que los romanos tenían la celebración importante a su Dios, que era el Sol. El escoger el 25 de Diciembre para celebrar el nacimiento de Cristo fue una forma de aminorar el impacto de esa fiesta pagana en los primeros cristianos. Esta “Navidad” es interesante pero tampoco aporta mucho a mejorar nuestra vida actual.

La tercer cosa que puedes celebrar es eso que la gente con lenguaje rebuscado llaman “Navidad escatológica”. Nos dicen con eso que la Navidad es un recordatorio de que Cristo prometió volver una segunda vez para implantar definitivamente una forma de vivir basada en la compresión mutua y el amar al prójimo. Este mensaje es esperanzador y trae un poco de consuelo a este mundo revuelto que estamos creando; sin embargo, ayuda poco a pagar la deuda de la casa con el Infonavit o en La Rioja o donde la tengas.

La cuarta cosa que podríamos celebrar es lo que llamaría la “Navidad personal” que desde mi punto de vista particular es lo que debería darle el sentido real a las Fiestas Navideñas. En este caso celebramos que Cristo ha nacido en nosotros mismos, produciendo un cambio radical y definitivo en nuestra manera de pensar, de sentir y de actuar. Este cambio se puede dar en cualquier época del año y lo celebraríamos el 25 de Diciembre. En cada persona este “nacimiento” es diferente ya que todas las personas tienen condiciones de vida únicas, irrepetibles, que le dan a este “nacimiento” características distintas en cada ser humano.

Este nacimiento es el que puede eliminar tu soledad, puede aliviar tu depresión crónica, y puede traerte prosperidad económica para que pagues sin problema tus deudas. Y por la importancia que tiene creo que vale la pena hablar un poco mas de ella. Cuando se toca este tema la pregunta forzosa es: ¿Y como puede nacer Cristo en una persona actualmente?. Cristo mismo nos da la respuesta cuando aquel fariseo llamado Nicodemo le hace esa pregunta, Cristo le responde: “Tienen que nacer de nuevo del agua y del espíritu”.

La respuesta aparentemente es confusa porque se nos olvida que todo lo que Cristo enseñó tiene que ver con el mundo “espiritual” o “no material” de la persona, y tiene muy poco que ver con el mundo material. Lo que Cristo quiere decirnos es que “Él puede nacer” en nosotros cuando hacemos nuestra su manera de pensar, su manera de sentir y su manera de actuar. Nuestra vieja manera de ser debe “morir” para que pueda “nacer” en nosotros esa nueva forma de ser a imagen y semejanza de Cristo. No estamos hablando en ningún momento de una muerte física, sino de la muerte de nuestros viejos hábitos y costumbres, de nuestro sistema de creencias que sólo crea problemas; si quieres decirlo así: está hablando de la muerte de nuestra "vieja historia personal" llena de limitación y escasez que a fin de cuentas ha hecho nuestra vida miserable.

El problema que tiene el tomar esta decisión de adoptar la manera de vivir de Cristo es que enseñanzas religiosas, completamente falsas y equivocadas, nos han hecho creer que vivir como Cristo dice implica ser “agachado”, sumiso, perdedor, pobre de dinero, y cosas por el estilo. Sería bueno que revises con mucho cuidado tu creencia religiosa para que descubras que Cristo nos invita a una vida plena, llena de logros,  de prosperidad material; a una vida interesante llena de retos que lo motiven a vivir la vida con optimismo y alegría. Cristo no nos invita a “rezar”, nos invita a “vivir una vida de abundancia de cosas buenas", porque a Dios le gusta que nos vaya bien. El problema es que defendemos nuestra miseria y vida guinienta más que nuestro bienestar. Nos aferramos a ella como si sirviera de algo.

Para nacer a una vida llena de problemas, angustia y soledad no tenemos que hacer nada porque esas cosas son como la maleza: crecen solas sin ayuda de nadie. Para tener una vida bonita tenemos que vivir el proceso de la “Navidad personal”; que es un proceso gradual de cambio que poco a poco nos lleva a esa transformación madura y duradera. Rara vez es un acontecimiento único que cambia la vida en forma instantánea. A Dios le gustan las “evoluciones”, no las “revoluciones”, porque están son impredecibles y muy difíciles de controlar. A Dios le gusta que cada quien participe en la organización de su “Navidad personal”.

En este proceso de nacer de nuevo Cristo se sigue encontrando con el mismo problema de hace 2000 años: El hotel está lleno y no hay cuarto disponible. Recuerda como María y José andaban pidiendo posada y se tuvieron que ir al establo porque no había lugar en otro lado. Pues resulta que Cristo sigue sin encontrar alojamiento en “nuestro hotel personal”. Ese “hotel personal” es nuestra mente, y esta llena de inquilinos indeseables, de "malandros" diríamos ahora, entre los que podríamos mencionar las ideas negativas, el conformismo, la mediocridad, el rencor, el miedo, el sentimiento de culpa y otros huéspedes  de la misma calaña que hacen de la mente un “establo”.

Lo importante es que Cristo está dispuesto a hacer lo mismo que hizo hace 2000 años: Está dispuesto a meterse a nuestro “hotel personal” que es un mugrero, para que una vez más, desde el establo, se empiece un proceso de transformación personal que te convierta en una persona digna y feliz.

Pero tú tienes que hacer lo mismo que hizo el dueño de la posada: tienes que darle permiso de quedarse, cuando menos en “el establo”. Ese “darle permiso” quiere decir tener disposición real de cambio. Quiere decir querer darle oportunidad a Cristo de “limpiar tu hotel” de toda la bola de inquilinos malandrines que tiene actualmente. Si dejas que Cristo dirija el cambio y tú haces tu parte en el proceso, Cristo nacerá en tí, y un 25 de Diciembre podrás celebrar tu “Navidad personal”, celebrando el nacimiento de un ser nuevo y maravilloso, listo a disfrutar la vida y a aportar cosas buenas a la comunidad donde vive, Y ESE SER NUEVO Y MARAVILLO ERES TÚ. Ese ser nuevo y maravilloso recién nacido serás tú mismo, pero transformado en una imagen viva de Cristo. No del Cristo crucificado que a nadie saca de apuros, sino del Cristo resucitado que María Magdalena se encontró en el huerto donde lo habían sepultado

Yo te recomendaría ir al encuentro de tu “Navidad personal”. Deja que Cristo asuma el papel de modelo en su vida, y entonces podrás disfrutar las 4 Navidades  de la que hemos hablado. Entonces la Navidad tendrá sentido para tí y podrás disfrutarla con o sin champurro, aquí en Hermosillo o en Pine Top con los güeros del otro lado de la frontera. Para que esto suceda tu parte es fácil: es estar flojito(a) y cooperando, como cuando vas al dentista.

DESVIACIONES DE UNA SANA RELACIÓN DE PAREJA

El hombre moderno está enajenado de si mismo, de sus semejantes y de la naturaleza. Todos tratamos de estar tan cerca de los demás como sea posible, sin embargo todos permanecemos tremendamente solos, invadidos por el profundo sentimiento de inseguridad, de angustia y de culpa que surge siempre que es imposible superar el sentimiento de separación. Por eso para la mayoría de las personas en el amor y el matrimonio, lo más impor­tante es encontrar un refugio de la sensación de soledad que, de otro modo, sería intolerable. En el «amor» se encuentra, al fin, un remedio para la soledad. Se establece una alianza de dos contra el mundo, y se confunde ese temor con amor e intimidad.

Esta postura, aunque es comúnmente aceptada por millones de personas, está equivocada en cuanto al concepto del amor se refiere. La prueba de ello es que la relación de pareja es una de las facetas más problemáticas en el hombre moderno. Se han generado patrones de conducta muy complicados, los que normalmente se agrupan bajo el nombre de “comportamientos neuróticos”. La condición básica del amor neurótico radica en el hecho de que uno o los dos «amantes» han permanecido psicologicamente ligados a la figura de un progenitor y transfieren los sentimientos, expecta­tivas y temores que una vez tuvieron frente al padre o la ma­dre, a la persona amada en la vida adulta. En tales ca­sos, la persona sigue siendo, desde el punto de vista afectivo, una criatura de dos, cinco o doce años, mientras que, intelec­tual y socialmente, está al nivel de su edad cronológica. Esta inmadurez emocional conduce a complicaciones en la relación, que muchas veces llevan a que esta termine a través de un divorcio. Entre las más comunes podemos mencionar las siguientes:

1.- La persona que es educada para amar al prójimo en lugar de sí misma.
Presumen un gran interés altruista por los demás; sin embargo, sufren de problemas como depresión, fatiga, incapacidad de trabajar, fracaso en las relaciones amorosas, etc. Esconden tras la máscara de la generosidad la incapacidad de tener una buena relación con ellos mismos. Este tipo de personas «no quiere nada para sí misma»; «sólo vive para los demás», está orgullosa de no considerarse importante; cosas que en principio son buenas pero desgraciadamente no son honestas y acaba generándose mucho conflicto psicológico.

2.- Hombres que han seguido una relación infantil con la madre.
Se trata de hombres que, por así decir, nunca fueron destetados; siguen sintiendo como niños; quieren la protección, el amor, el calor, el cuidado y la admiración de la madre; quieren el amor incon­dicional de la madre, un amor que se da por la única razón de que ellos lo necesitan, porque son sus hijos, porque están desvalidos. Tales individuos suelen ser muy afectuosos y encanta­dores cuando tratan de lograr que una mujer los ame, y aun después de haberlo logrado. Pero su relación con la mujer (como, en realidad, con toda la gente) es superficial e irrespon­sable. Su finalidad es ser amados, no amar.

Si han encontrado a la mujer adecuada, se sienten seguros, en la cima del mundo, y pueden desplegar gran canti­dad de afecto y encanto, por lo cual suelen ser engañosos. Pero cuando, después de un tiempo, la mujer deja de responder a sus fantásticas aspiraciones, comienzan a aparecer conflictos y resentimientos. Si la mujer no los admira continuamente, si re­clama una vida propia, si quiere sentirse amada y protegida, y en los casos extremos, si no está dispuesta a tolerar sus asun­tos amorosos con otras mujeres (o aun a admirar su interés por ellas), el hombre se siente hondamente herido y desilusionado, y habitualmente racionaliza ese sentimiento con la idea de que la mujer «no lo ama, es egoísta o dominadora». Todo lo que no corresponda a la actitud de la madre amante hacia un hijo encantador, se toma como prueba de falta de amor.

3.- Cuando la figura dominante es el padre.
Los casos en que la relación principal se establece con el padre ofrecen otra forma de patología neurótica. Un caso ilustrativo es el de un hombre cuya madre es fría e indiferente, mientras que el padre (en parte como consecuencia de la frialdad de la madre) concentra todo su afecto e interés en el hijo. Es un «buen padre», pero, al mismo tiempo, autoritario. Cuando está complacido con la conducta de su hijo, lo elogia, le hace regalos, es afectuoso; cuando el hijo le da un disgusto, se aleja de él o lo reprende. El hijo, que sólo cuenta con el afecto del padre, se comporta frente a éste como un esclavo. Su finalidad principal en la vida es complacerlo, y cuando lo logra, es feliz, seguro y satisfecho. Pero cuando comete un error, fracasa o no logra complacer al padre, se siente dismi­nuido, rechazado, abandonado.

Pero en su relación con las mujeres, permanecen apartados y distantes. La mujer no posee una im­portancia central para ellos; suelen sentir un leve desprecio por ella, generalmente oculto por una preocupación paternal por las jovencitas. Su cualidad masculina puede impresionar ini­cialmente a una mujer, pero ésta pronto se desilusiona, cuando descubre que está destinada a desempeñar un papel secundario al afecto fundamental por la figura paterna que predomina en la vida de su esposo en un momento dado; las cosas ocurren así, a menos que ella misma esté aún ligada a su padre y se sienta por lo tanto feliz junto a un hombre que la trata como a una niña caprichosa. Esa figura paterna puede ser un hermano, socio de negocios, amigo, compadre, etc cuando el padre biológico ya no está.

4.- Cuando los padres fingen que todo está bien.
Más complicada es la clase de perturbación neurótica que aparece en el amor basado en una situación que se produce cuando los padres no se aman, pero son demasiado reprimidos como para tener peleas o manifestar sig­nos exteriores de insatisfacción. Lo que se experimenta es una atmósfera de «corrección», pero nunca permite a los hijos un contacto íntimo con el padre o la ma­dre y por consiguiente se desconciertan y atemorizan .
Esta situación afecta mucho más a las hijas que a los hijos. Nunca están seguras de lo que sus padres sienten o piensan; siempre hay un elemento desconocido, misterioso, en la atmósfera. Como re­sultado, la niña se retrae en un mundo propio. Esa retracción da lugar al desarrollo de una angus­tia intensa, de un sentimiento de no estar firmemente arraigada en el mundo, y suele llevar a tendencias masoquistas como la única forma de experimentar una excitación intensa. Tales mu­jeres prefieren por lo general que el esposo les haga una escena y les grite, a que mantenga una conducta más normal y sensata, porque al menos eso las libera de la carga de tensión y miedo; incluso llegan a veces a provocar esa conducta, con el fin de terminar con el atormentador suspenso de la neutralidad afectiva.

5.- El amor idolátrico
Una forma de pseudoamor, que no es rara y suele experi­mentarse (y más frecuentemente describirse en las películas y las novelas) como el «gran amor», es el amor idolátrico. Si una persona no ha alcanzado una sensa­ción de identidad y seguridad propia arraigada en el desenvolvimiento productivo de sus propios poderes, tiende a «idolizar» a la per­sona amada. Está enajenada de sus propios poderes y los proyecta en la persona amada, a quien adora como portadora de todo amor, toda luz y toda dicha. En ese proceso, se priva de toda sensación de fuerza, se pierde a sí misma en la persona amada, en lugar de encontrarse. Puesto que usualmente ninguna persona puede, a la larga, res­ponder a las expectaciones de su adorador, inevitablemente se produce una desilusión, y para remediarla se busca un nuevo ídolo, a veces en una sucesión interminable.

Lo característico de este tipo de amor es, al comienzo, lo intenso y precipitado de la experiencia amorosa. El amor idolátrico suele describirse como el verdadero y grande amor; pero, si bien se pretende que personifique la intensidad y la profundidad del amor, sólo demuestra el vacío y la desesperación del idólatra.

6.- El amor que evade los problemas
Otra forma de amor neurótico consiste en el uso de actitudes enfermizas a fin de evadirse de los problemas propios y concentrarse, en cambio, en los defectos y flaquezas de la per­sona «amada». Los individuos se comportan en ese sentido de manera muy similar a los grupos, naciones o religiones. Son muy sutiles para captar hasta los menores defectos de la otra persona y viven felices ignorando los propios, siempre ocupa­dos tratando de acusar o reformar a la otra persona. Si dos personas lo hacen -como suele ocurrir-, la relación amorosa se convierte en una proyección reciproca. Si soy dominador o indeciso, o ávido, acuso de ello a mi pareja y, según mi carác­ter, trato de corregirla o de castigarla. La otra persona hace lo mismo y ambas consiguen así dejar de lado sus propios proble­mas y, por lo tanto, no dan los pasos necesarios para el pro­greso de su propia evolución.

7.- La ilusión del amor perfecto
Debemos mencionar aquí otro error muy frecuente: la ilu­sión de que el amor significa necesariamente la ausencia de conflicto. Así como la gente cree que el dolor y la tristeza deben evitarse en todas las circunstancias, supone también que el amor significa la ausencia de todo conflicto. Y encuentran bue­nos argumentos en favor de esa idea en el hecho de que las dis­putas que observan a diario no son otra cosa que intercambios destructivos que no producen bien alguno a ninguno de los in­teresados.

Los conflictos reales entre dos personas que se experimentan en un nivel pro­fundo de la realidad interior a la que pertenecen, NO son des­tructivos. Contribuyen a aclarar, producen una catarsis de la que ambas personas emergen con más conocimiento y mayor fuerza. El amor sólo es posible cuando dos personas se comunican entre sí desde el centro de sus existencias, por lo tanto, cuando cada una de ellas se experimenta a sí misma desde el centro de su existencia. Sólo en esa «experiencia central» está la realidad humana, sólo allí hay vida, sólo allí está la base del amor. Ex­perimentado en esa forma, el amor es un desafío constante; no un lugar de reposo, sino un moverse, crecer, trabajar juntos; que haya armonía o conflicto, alegría o tristeza, es secundario con respecto al hecho fundamental de que dos seres se experi­mentan desde la esencia de su existencia, de que son el uno con el otro al ser uno consigo mismo y no al huir de si mismos.

Mientras que existan las desviaciones antes mencionadas la experiencia del amor será casi imposible. Habrá muchos altibajos en la relación; la angustia, la desconfianza y las dudas estarán siempre presentes. Dos “inválidos emocionales” no pueden establecer una relación constructiva, pero desgraciadamente en nuestra cultura se fomenta ese tipo de relación entre dos personas débiles PARA QUE UNIDOS SEAN FUERTES. Dos personas débiles juntas NO HACEN UNA PAREJA FUERTE; no necesitamos compartir nuestras vidas con “medias naranjas”. Necesitamos una “naranja completa” para que pueda generar la experiencia del amor dentro de la relación.

Si tú tienes preguntas o conocimientos que aportar sobre las "relaciones neuróticas" te invito a que visites nuestro grupo de debate sobre relaciones de pareja y manifiestes ahí tu sentimiento al respecto. Para ir a nuestro grupo has clic aquí

Si no le entiendes bien a eso de los grupos de debate preparé un pequeño tutorial que te explica lo que necesitas para participar. Para ver el tutorial has clic aquí

MEJORA TUS RELACIONES PERSONALES

Una parte fundamental de nuestra vida son las relaciones que establecemos con otras personas para satisfacer nuestras necesidades sicológicas de cariño, de sentido de protección, de aceptación y de sentirnos valiosos; sin embargo, en la realidad nuestras relaciones interpersonales son la mayor fuente de problemas que tenemos, especialmente con la pareja y la familia, que se suponen deberían ser nuestros principales apoyos.

Esto se debe a que cometemos el fatal error de confundir que papel deben jugar en nuestras vida quienes nos rodean. En nuestra cultura, en donde aprendemos a vernos como seres débiles y limitados, se nos enseña a que nuestra fortaleza viene de otros seres humanos. Es algo así como el hambre pidiéndole a la necesidad, porque todos queremos cachar, pero nadie picha. Todos nos sentimos débiles y estamos esperando que quienes nos rodean, especialmente la familia, nos hagan fuertes. La realidad es que esas otras personas no saben como resolver ni sus propios asuntos; por supuesto, que menos van a resolver nuestros asuntos.

En esa confusión en lugar de amar a las personas, nos hacemos adictos a ellos, generando una adicción que llamamos "codependencia". El problema es que todas las adicciones empiezan con sufrimiento y generan cada vez más sufrimiento, y esta no es la excepción. Por esa adicción se generarán relaciones sumamente tormentosas, llenas de violencia en todas sus modalidades, porque el adicto sólo puede estar tranquilo o tranquila cuando tiene su adicción segura. Si quiere ver un ejemplo de estas relaciones sólo tiene que ver cualquiera de las telenovelas.

Para ampliar un poco el tema y tener algunas alternativas de solución te recomiendo ver el siguiente video. Te lo recomiendo porque puede ahorrarte toneladas de problemas y sufrimiento inútil.

Para verlo directamente en youtube puedes hacer clic aquí

Como siempre, espero que esto te ayude a tí o a otras personas que conoces con este tipo de problemas. Puedes compartirlo si así lo deseas. Si tienes alguna duda o comentario solo tienes que ver la sección derecha de tu pantalla y verás la sección "para ponerte en contacto conmigo" y con gusto te responderé. Por de pronto un saludo afectuoso y te dejo con una belleza sonorense

CUALQUIER PERSONA PUEDE SER MADRE... HASTA LOS VARONES

El 10 de mayo celebramos a la persona que nos dio la oportunidad de vivir; sin embargo, lo limitamos normalmente a la madre biológica, y creo importante dedicarle un poco de tiempo al asunto, porque tiene algunas facetas que normalmente ignoramos. Obviamente no se trata de menospreciar el hecho de que la mujer permita que en su cuerpo se geste un bebé durante 9 meses, pero el asunto de la maternidad va más allá de eso.

Y lo primero es recordar que los seres humanos NO SOMOS nuestros cuerpos físicos, vivimos en nuestros cuerpos físicos fabricado en el vientre de la mamá biológica durante 9 meses. Tener vida es un proceso mucho más complejo que respirar. Nacimos en este planeta para seguir aprendiendo a tener conciencia de nuestra verdadera naturaleza no física, o espiritual, y hacemos eso en la realidad física aprovechando el cuerpo físico como una herramienta que nos permite vivir experiencias. Igual que el traje de buzo le permite a la persona funcionar bajo el agua. 

Hay millones de personas que respiran y están muertos hasta el tuétano, y necesitan urgentemente una "madre" que les devuelva la vida. Están muertos desde el punto de vista sicológico, afectivo, e incluso físico porque padecen enfermedades que han limitado seriamente su capacidad de vivir. Por ejemplo, tengo dos excelentes amigos médicos, Reynaldo y Arnulfo, que hoy se deben celebrar porque han dado vida a muchisimas personas y hasta donde se, no han parido ningún chamaco... creo.

Así que el día de hoy celebra a quién te dió la vida a través de sus cuidados, de su cariño, de su ejemplo, de sus consejos, etc. Y digo esto porque muchas veces existen problemas serios con la mamá biológica, que espero no sea así en tu caso, pero esa es la realidad cotidiana. Y pensamos que no tenemos "mamá", y eso duele, y además, no es cierto; de hecho puedes tener varías "mamás" que no necesariamente son parientes tuyos pero jugaron ese papel en tu vida. Tómate la molestia de cuando menos envíales tu bendición de corazón. Y recuerda que no necesariamente tienen que ser mujeres. Puede ser un maestro de tu escuela, el entrenador de futbol, el dueño de la tortillería donde te mandaba tu mamá biológica, etc. 

Y luego lo más importante, FELICÍTATE A TI MISMO O MISMA, si has jugado el papel de mamá con personas que conoces; porque tu puedes haberle devuelto la vida a muchas personas con cosas tan sencillas como una sonrisa en el momento adecuado, con un comentario que cambió el punto de vista de la persona, con tu paciencia para escuchar, con tu actitud de no juzgarla por una equivocación, o incluso con tu presencia silenciosa en la  funeraria. Y si al pensar en esto te das cuenta que no has sido "mamá de nadie" no te preocupes, TIENES 365 OPORTUNIDADES DE SERLO antes de que llegue el próximo 10 de Mayo.

Ahora quisiera referirme a 4 situaciones concretas por las que atraviesan mujeres en este momento que causan mucho problema en este día:

1.- Mamás biológicas que en la vida diaria son mamá y papá al mismo tiempo, porque están sacando una familia adelante sin el soporte económico de una pareja. La necesidad de trabajar hace que no dediques mucho tiempo al rol "socialmente aceptado" de mamá, y tal vez no pudiste asistir a la fiesta que organizaron en la primaria. Sin embargo, nadie vió que literalmente "te partiste la madre" toda la noche haciendo el disfraz de conejo de tu hijo para ir a trabajar el siguiente día sin dormir. CELEBRATE EN TU DIA. Eres mejor mamá que muchas que fueron a la fiesta por el que dirán, y compraron el disfraz de su hijo.

2.- Mujeres que abortaron voluntariamente por un embarazo no deseado. Este día produce mucha culpa. Se habla muy poco del tema pero la realidad es que esas personas frecuentemente tienen problemas emocionales serios por el aborto. No se si sea la palabra correcta, pero puedes "compensar" el asunto preparándote muy bien para ser una buena madre cuando lo elijas; y en segundo lugar, promueve entre tus amigas una vida sexual responsable para evitar que suceda nuevamente la misma situación. Si haces eso también CELEBRATE EN TU DÍA porque tu situación pasada producirá vida en el futuro para muchas personas y el mundo será un poco mejor.

3.- Mujeres que tuvieron un embarazo no deseado y no abortaron pero dieron su niño en adopción. El haberlo hecho fue una excelente decisión porque el bebé sigue con vida, se llevó bienestar a la vida de una pareja que no podía tener sus propios hijos y tú puedes continuar tu proceso de vida en forma normal. El único problema es que hacer esto es muy criticado en la cultura primitiva que tenemos, y no falta quien diga: "Pero que madre es esa que regala a su hijo..."  CELEBRATE EN TU DIA porque has dado vida a 4 personas: tu bebé, a la pareja y a tí misma. Y si quienes te rodean, no están de acuerdo recuerda que "a palabras electrizantes, oídos desenchufados".

4.- Mujeres que no pueden tener hijos propios por problemas en su sistema reproductor. Recuerda que mamá es la que cria, no la que pare al bebé. Tú puedes ser mamá de muchos hijos e hijas sin haber parido ninguno, igual que Reynaldo y Arnulfo. Puedes ser mamá de tu sobrino, de la hija de la vecina, de varios niños del orfanatorio, o de tus alumnos del catecismo en la Iglesia. Hay demasiados hijos sin mamá, hay de todas las edades, colores y tamaños, y no te costará nada de trabajo encontrar tantos como desees. CELÉBRATE EN TU DÍA si ya lo estás haciendo y si todavía no, tienes 365 oportunidades de aprovechar tu capacidad de ser madre y dar vida a quienes lo necesitan para que te celebres en grande el próximo 10 de Mayo. 

SER MADRE NO ES ASUNTO DE GÉNERO, es asunto de conciencia, de claridad de propósito, de saber que tú puedes hacer la diferencia entre una vida plena y una vida miserable para quienes te rodean.  Una historia para terminar: 

Hubo una tormenta en el mar y sacó muchos animalitos a la playa. Después de la tormenta un niño estaba devolviendo algunos animalitos al agua y en eso llega una persona adulta, de esas que abundan, y le dice: 
- "¿Qué haces niño?"
- "Estoy devolviendo los animalitos al agua", respondió el niño.
El adulto le responde: "pero son muchos y no podrás salvarlos a todos".
El niño toma un caracolito del suelo, voltea a ver al adulto y le dice: "Si es cierto, pero para este caracolito, YO SOY LA DIFERENCIA ENTRE VIVIR O MORIR"

Así que esfuérzate por "ser buena madre" independientemente si eres hombre o mujer 

y por favor esfuérzate el doble por "no valer madre"...

UN POCO DE LA SABIDURIA DE OSHO

Osho es un místico indú que ha traído sus ideas a Occidente y ha tenido impacto importante en la espiritualidad de muchas personas. Aquí te comparto un poquito de lo que comenta en uno de sus libros.

LA VIDA ES VIVIR   

Un joven buscó la ayuda de la psiquiatría, pero no resolvió nada porque no encontró a nadie que pudiera revelárle el significado de la vida, que era lo que él deseaba conocer. Poco a poco se fue enterando de la existencia de un venerable e increíblemente sabio gurú que vivía en una misteriosa y casi inaccesible región de los Himalayas. Llegó a creer que solamente ese gurú le podría revelar lo que la vida significaba y cuál debía ser su destino. De modo que vendió todas sus posesiones y empezó su búsqueda del gurú que todo lo sabía. Estuvo ocho años yendo de pueblo en pueblo por todos los Himalayas, buscándole. Finalmente lo encontró.

El gurú accedió a ayudarle, especialmente cuando escuchó todos los sacrificios que el hombre había realizado buscándole. «¿Qué es lo que puedo hacer por ti, hijo mío?», le preguntó el gurú. «Necesito conocer el significado de la vida», le contestó el hombre. A lo que, sin dudar un instante, replicó el gurú, «La vida», dijo, «es un río sin fin». «¿Un río sin fin?», dijo el hombre con asombro. «¿Después de recorrer todo este camino para encontrarte, todo lo que tienes que decirme es que la vida es un río sin fin?»

Nadie puede darte el significado de tu vida. 

Es tu vida y el significado ha de ser también el tuyo. Los Himalayas no te servirán de ayuda. Nadie más que tú puede encontrarlo. Es tu vida y solamente es accesible a ti. Solamente con el vivir te será revelado el misterio. Por eso lo primero que has de recordar, si quieres saber lo que es la vida, es: nunca la busques en lo exterior, nunca trates de descubrirla en alguien. El significado no puede ser transferido de este modo. Los Maestros más grandes nunca han dicho nada sobre la vida, siempre te han devuelto a ti mismo.

Lo segundo que has de recordar es: una vez que sepas lo que es la vida, sabrás lo que es la muerte. La muerte es parte del mismo proceso. Por lo general creemos que la muerte llega al final, por lo general creemos que la muerte se opone a la vida, por lo general creemos que la muerte es el enemigo, pero la muerte no es el enemigo. Y si consideras a la muerte como el enemigo esto simplemente demuestra que no has sido capaz de saber lo que es la vida. La muerte y la vida son dos polaridades de una misma energía, del mismo fenómeno, el flujo y el reflujo, el día y la noche, el verano y el invierno. No están separados y no son opuestos ni contrarios. Son complementarios.

La vida y la muerte no son opuestos. El ego y la vida sí son opuestos. El ego está en contra de los dos, de la vida y de la muerte. El ego teme el vivir y el ego teme el morir. Teme vivir porque a cada paso, al esforzarse en pos de la vida, hace que la muerte se acerque. Si vives, te estás acercando a la muerte. El ego teme morir, de ahí que también tema vivir. El ego simplemente mal vive. Hay mucha gente que ni está viva, ni está muerta. Esto es lo peor. Un hombre que está vivo plenamente también está lleno de muerte.

El ego es simplemente una cáscara sin vida a tu alrededor. Tiene que ser hecha pedazos y tirada. Surge de forma natural, del mismo modo que cuando un transeúnte pasa, el polvo se deposita sobre sus ropas, sobre su cuerpo y ha de darse un baño para limpiarse de ese polvo. Al movernos en el tiempo, el polvo de las experiencias, del conocimiento, de la vida vivida, del pasado, se acumula. Ese polvo se convierte en tu ego. Al acumularse, se convierte en una cáscara que ha de ser rota y tirada.

Hemos estado aquí desde el mismo comienzo, si es que hubo alguna vez un comienzo, y vamos a seguir aquí hasta el final, si es que va a haber un final. De hecho no puede haber un principio ni puede haber un final. Somos vida, aun cuando la forma cambie, los cuerpos cambien, la mente cambie. Lo que llamamos vida es solamente la identificación con un determinado cuerpo, con una determinada mente, con una determinada actitud, y lo que llamamos muerte no es más que el salirse de esa forma, de ese cuerpo, de esa idea. Cambias de casa. Si te identificas demasiado con una casa entonces el cambiar de casa será algo muy doloroso. Creerás que te mueres porque la casa antigua era lo que tú eras; esa era tu identidad. Pero esto no sucede porque sabes que solamente estás cambiando de casa, que tú sigues siendo el mismo.

Quien te haya dicho que busques la Verdad, debió decirte también que no debes buscarla fuera de ti. La Verdad no se halla en el cielo. Las encarnaciones divinas dijeron todas que el cielo estaba aquí mismo. Cuando fuiste creado, se te dotó de CONCIENCIA. Aquello que te comunica directamente con EL CREADOR. Quiero enseñarte a que escuches su voz, no mis palabras ni las de ningún humano, sino LA VOZ que yace contigo desde SIEMPRE. 

NO BUSQUES MAS LA VERDAD FUERA; PUES TE HA SIDO DADA DESDE EL COMIENZO: BUSCA AYUDA PARA EXTRAERLA DE TU INTERIOR Y QUE INUNDE TU CONCIENCIA; LIBERÁNDOLA DE LA INCESANTE CADENA DE PENSAMIENTOS QUE TE ATORMENTAN. IDENTIFICA Y SEPARA LO REAL DE LO IRREAL

PARA TENER VIDA EN ABUNDANCIA

Muchas personas están firmemente convencidas que su proceso de vida es algo fuera de su control, Por eso vivir atemoriza tanto y lo vemos como una batalla, una pelea, algo en donde hay que vencer, cuando en realidad es un proceso de aprendizaje que puede ser agradable, positivo, lleno de cosas buenas y felicidad.

Desgraciadamente casi siempre nuestro comportamiento está dictado por ideas de limitación y escasez que hemos ido aprendiendo desde que eramos pequeños; aprendimos muchos miedos infundados y oímos demasiados "no se puede" que nos hacen tener una perspectiva fatalista de nuestra existencia. 

La realidad es que tenemos todas las herramientas para generar abundancia de cosas buenas, el problema es que no las usamos. Te recomiendo ver el video adjunto en donde te explico de forma sencilla como transformar tu vida en algo que valga la pena vivirse. Es posible, muchas personas lo están haciendo, y tú puedes repetir el proceso. Lo único que necesitas hacer es comprometerte contigo mismo a que harás lo necesario para cambiar esas partes de tu vida que te disgustan o molestan. Nadie lo puede hacer por tí. Revisa el video con mente abierta y estoy a tus ordenes para cualquier duda o comentario. Me puedes enviar tu comentario sin salir del blog, utilizando la sección de la columna derecha "para ponerte en contacto conmigo"

LA IDEALIZACIÓN DE LA RELACIÓN DE PAREJA

Muchas veces, conocemos a una persona e inmediatamente sentimos que reúne todas las cualidades y gloriosas virtudes, que pueden hacer que nuestra vida sea absolutamente feliz. Y si bien, esa persona puede tener características que nos gusten y logremos compatibilizar con el tiempo, nunca debemos perder de vista que las bases de la pareja se construyen y alimentan en el día a día y no una sola vez y para siempre. Comúnmente, creemos haber encontrado a "nuestra media naranja" y si de mitades hablamos, en honor a la verdad más vale estar completos y ser una "naranja entera" capaz de acompañar a otro, también completo, en un camino a recorrer juntos.

Esta sensación que a veces ocurre, responde a lo que llamamos "Idealización" y es un proceso sicológico en virtud del cual se llevan a la perfección las cualidades y el valor del objeto o persona en cuestión. Habla Freud de la idealización en el enamoramiento y dice: "... el objeto es tratado como el propio yo del sujeto y que en el enamoramiento pasa al objeto una parte considerable de libido narcisista. En algunas formas de la elección amorosa llega incluso a evidenciarse que el objeto sirve para substituir un ideal propio y no alcanzado del Yo." (Freud, 1921).

Los cuentos de príncipes y princesas nos muestran una vida sin sobresaltos donde todo es maravilloso y perfecto, pero la realidad es que muchas veces las vicisitudes de la vida nos hacen trastabillar en aquello que creíamos un soporte perfecto y la desilusión es muy grande, cuando, las cosas se terminan. Receta mágica para una vida sin sobresaltos emocionales no existe, solo el diálogo permanente, un "contrato tácito" aún cuando haya situaciones que nos molesten, permitirá que en este ida y vuelta, escuchemos lo que el otro necesita de nosotros y podamos transmitir lo que nos aqueja.

Este "contrato", es un dialogo no hablado en el que se exponen nuestros deseos, carencias, necesidades, exigencias y abarcan todos los aspectos imaginables de la vida en pareja. Comúnmente, sucede que ninguno se percata de que sus esfuerzos por complacer a la persona amada, se basan en la certeza de que el otro es, siente y piensa las cosas como uno mismo.

Si nos remontamos a la infancia donde se logran la identidad, los modelos de amor, las maneras de ser hombre y mujer, así como los dictados en la familia, los padres, son los representantes de lo social en aquél entonces de nuestra temprana vida. Con ellos, nos enfrentamos al amor incondicional, también al cariño condicionado, y ahogar nuestros más anhelados deseos infantiles de exclusividad, pertenencia, ser solo para ellos y nada más.

Cuando esos conflictos y anhelos infantiles no se resuelven de una manera adecuada, vamos por la vida buscando parejas que nos resuelvan las carencias más intimas depositadas en el alma. Queremos entonces ser únicos en la vida de la pareja, que nos adivinen nuestras necesidades como cuando éramos niños, que con tal solo llorar, la madre responde a la demanda. También esperamos que todas las situaciones estén resueltas, buscando a un proveedor poderoso y cuando esto no se logra, nos sentimos muy desamparados.

Por eso muchas veces, esperamos reacciones, actitudes de los demás, visto desde nuestra óptica, como "necesarias" de un modo particular. Sin embargo, ahí es donde reside la diferencia que nos caracteriza de ese "otro", es dónde debemos entender que cada uno hace lo que está a su alcance y como puede. Es por esto, que aceptar al otro distinto, es la clave para poder dialogar de otra manera, descubriendo que esa persona que tiene muchas cosas que nos gustan y atraen, también posee una serie de rasgos que a veces pueden hacer que entremos en cortocircuito en nuestra relación, porque, nosotros mismos contamos también con un bagaje de virtudes y defectos.

Si no logramos crear una relación madura en donde hay un equilibrio entre el dar y el recibir, mantener solo este estado idealizado hace que cuando esa persona cae del pedestal que ocupaba, el dolor y la frustración que puede sentir la persona que la consideraba perfecta pueden ser muy grandes y puede tener un fuerte sentimiento de que esta persona nos ha fallado.

Es el trabajo de todos los días construir estas bases sólidas en la pareja, a través del dialogo y la comprensión mutua, de poder expresarnos con libertad, y sobre todo dejar ser al otro y ser nosotros mismos. Solo, manteniendo nuestros espacios y compartiendo las alegrías y penas con el otro, seremos más libres de elegirnos todos los días. Si uno de los integrantes de la pareja "absorbe" al otro convirtiéndolo en quién no es, solamente es cuestión de tiempo que empiecen a tenerse problemas en la relación, ya que la imposición nunca ha sido una forma de entendimiento entre los seres humanos.

Por eso dicen que en el amor verdadero no hay contratos, porque es algo que se produce en el día a día. Esperar que la otra persona haga por mi lo que yo mismo no puedo hacer por mi es cómo pedirle peras al olmo, es como el hambre pidiéndole a la necesidad. Seguramente acabará habiendo problemas porque en esa relación de pareja los integrantes nunca serán buenos amigos, es una relación parásito-huésped que sólo se sostiene si el parásito recibe lo que espera sin dar nada a cambio. Como dirían en el beisbol: "todos quieren cachar pero nadie quiere pichar..."

EL PROPOSITO DEL AMOR

Sin lugar a dudas la relación de pareja es una parte muy importante de la vida adulta de una persona y requiere una especial atención en cuanto a su planeación y desarrollo, ya que puede ser fuente de grandes satisfacciones o de grandes infortunios.
El amor existe y puede lograrse una relación equilibrada y sana cuando se trabaja diariamente por fabricarla, y como todo lo importante requiere una organización y claridad de mente en los conyuges con relación a sus metas y expecativas. Con este correo queremos llamar tu atención al respecto y hacer de tu conocimiento que podemos ayudar en ese proceso con la propuesta que encontrarás más adelante. Para ver el boletín completo has clic aquí