¡¡ NO ENTIENDO A MIS HIJOS !!

Si tú eres papá o mamá de hijos que nacieron después de 1980 debes usar con bastante frecuencia la frase "No entiendo a mis hijos" y también pensarás "Estoy fallando como papá o mamá" porque las cosas no están saliendo como tú llegaste a creer que funcionarían cuando tus hijos fueran adolescentes o jóvenes. En esta ocasión te quiero comentar algunos puntos al respecto, porque probablemente no estás teniendo en cuenta algunas cosas que suceden en la mentalidad de los jóvenes y de los adultos jóvenes que te afectan te guste o no.

Para irnos ubicando en la realidad actual necesitamos tener en cuenta dos términos que debes haber oído. Los sociólogos y a quienes trabajan en mercadotecnia les encanta manejar palabras exóticas para hacer que las cosas suenen más interesantes. El primer término es "millennials" y el segundo es "generación Z". En la categoría de "millennials" se agrupa a las personas nacidas entre 1980 y el año 2000 y en la "generación Z" los jóvenes nacidos entre el 2000 y el 2010. A estos jóvenes también se les llama "nativos digitales" queriendo decir que se les hace muy difícil comprender que el mundo pueda funcionar sin Internet y toda la tecnología de comunicación que existen en la actualidad. 

Tú puedes ser un "millennial" y tus hijos ser "generación Z". Eso facilitaría un poco la relación tus hijos pero puede generar problemas con tus papás que no van a aprobar muchas cosas que harás al educar a tus hijos, porque si tus papás nacieron en los 50´tas o 60´tas pertenecerían a la generación que se llamó "baby boomers" que fueron educados con una mentalidad y valores muy diferentes a la de los millennials.

Y se han escrito muchos libros acerca de cual de esas generaciones eran mejores; sin embargo, como siempre sucede en este mundo, cada generación tiene sus cosas buenas y malas y el punto no es entrar en discusiones inútiles sobre quién está mejor. El punto es que si tienes hijos nacidos del 1980 a la fecha debes tener en cuenta que hay un juego nuevo, y tienes que aprender a jugarlo porque es el que te está tocando vivir con todas sus ventajas y desventajas. Te menciono a continuación algunas cosas que marcan una mentalidad diferente y que necesitas tener en cuenta al tratar con tus hijos:

Millennials

1.- Están fuertemente orientados al consumo ya que llegaron a ser adultos en la época de auge que hubo antes de las crisis actuales, que empezaron alrededor del 2010 en gran medida producidas por los cambios que se dieron a raíz del derrumbe de las torres gemelas en 2011 en Nueva York. Dado a esta mentalidad consumista las empresas han tenido que adaptar sus políticas de comercialización. Los millennials representan actualmente el 30% de la población latinoamericana y para el 2025 representarán el 70% de la fuerza laboral de acuerdo a un estudio de la Revista Forbes.

2.- Empiezan a ver la tecnología como una extensión de su propio cuerpo y de su vida diaria y prefieren el Internet a la televisión, por ejemplo. Están acostumbrados a hacer varias cosas al mismo tiempo (mentalidad multitasking) y pasan alrededor de 7 horas al día conectados a Internet.

3.- No les gusta los compromisos a largo plazo porque la movilidad es parte de su vida. No les interesa adquirir créditos, prefiriendo vivir en casa rentada que comprar una a crédito, por ejemplo. No son locos de las tarjetas de crédito y prefieren vivir en el día a día.

4.- Su entrada al mundo son los dispositivos móviles. La conectividad a Internet es esencial y alrededor del 40% reconocen que no conciben la vida sin un teléfono inteligente. Esto ha traído un desarrollo sin precedente en lo que llaman "aplicaciones" en el celular, pudiendo realizar todo tipo de actividades a través de ellas. 

5.- Son muy sociables pero a través de las redes sociales más que con el contacto personal. Para ellos consultar, compartir y comentar en las redes sociales es una parte esencial de su vida social. Prefieren las redes sociales para interactuar con sus familiares en vivo y a todo color, sucediendo lo mismo con las empresas.

6.- Un estudio de la empresa ManPower, especializada en reclutamiento de personal, revela que los millennials no ven la jubilación como algo importante y se preparan para trabajar por y para ellos por todo el tiempo que puedan. El 20% de ellos se visualizan trabajando normalmente después de los 70 años de edad. En lugar de pensar en un solo trabajo le apuestan al desarrollo constante de competencias; el mejoramiento continuo es parte de su filosofía de vida, dándoles confianza que siempre podrán salir adelante por su capacidad de adaptación.

7.- Son críticos y exigentes. Una mala atención tiene en ellos consecuencias importantes en sus decisiones futuras al tratar con esas personas o empresas. En cuanto a las empresas piensan que deben prestar menos atención a los productos y poner más atención en la "experiencia de compra" que debe resultar motivante. Esperan un trato personalizado y que sus preferencias sean atendidas.

8.- Valoran el trabajo de equipo y prefieren compartir a poseer. Por eso valoran mucho la transparencia, la honestidad y el cuidado al medio ambiente. Dan mucha importancia a que las empresas sean socialmente responsables.


Generación Z

1.- Aprenden por cuenta propia. Les parece irrelevante ir a una universidad y seguir un plan de estudios por 4 o 5 años para obtener un titulo. El 33 por ciento aprende vía tutoriales en internet. Más del 20 por ciento lee en tablets y dispositivos. El 32 por ciento hace todas sus tareas y labores online.

2.- Crecieron en un contexto de incertidumbre, terrorismo, y cambios socio-políticos importantes como lo que sucede en Oriente medio y la reaparición del racismo. Viven en la realidad de la desintegración familiar y en la apertura hacia la homosexualidad y los cambios en la identidad de género. Son realistas, y muy creativos al buscar solución a los problemas que enfrentan. En las jóvenes el asunto de tener hijos y consagrarse como madres as algo totalmente irrelevante.

3.- Desean una vida laboral en donde la satisfacción personal es más importante que el ingreso económico; pudiéramos decir que trabajan para vivir y no viven para trabajar. Alrededor del 70% piensan no tener un jefe por lo que son más emprendedores. No están dispuestos a sacrificar su independencia por la seguridad de un sueldo seguro. Tienen un fuerte enfoque hacia el futuro.

4.- Están acostumbrados a trabajar con varios dispositivos electrónicos al mismo tiempo (a esto le dicen "multipantalla") entre computadora, tablet, teléfono, televisión, etc. Esto hace que su atención sea muy dispersa y tienen dificultad para enfocarse en una misma cosa por más de 15 segundos, ya que atienden varias cosas a la vez. Por si oyes el término, a ese tiempo que dedican a cada pantalla le llaman "landing page".

5.- Prefieren la privacidad en los medios electrónicos porque han aprendido los riesgos de compartir toda su información en Internet.

6.- Se comunican mejor con imágenes que con texto, y prefieren los medios electrónicos sobre el contacto personal. El concepto de familia no es lo más importante ya que anteponen su desarrollo personal al establecimiento de relaciones interpersonales prolongadas. La movilidad es algo totalmente natural en su mentalidad. 

Cómo puedes ver las cosas han cambiado y si deseas buenas relaciones con tus hijos necesitas tener esto en cuenta. Para las personas de "juventud avanzada" muchas de estas cosas no sólo son raras, sino que están mal, porque nunca formaron parte de su sistema de creencias, y el día de hoy se enfrentan a una realidad que no entienden y que resulta muy atemorizante porque se dan cuenta que no pueden competir con esa nueva forma de ser.

Es importante recordar que en este planeta no sobreviven los más fuertes SINO LOS QUE SE ADAPTAN MEJOR, por lo que te recomendaría antes de juzgar o esconder la cabeza en la tierra como la avestruz de las caricaturas, aprender sobre estos asuntos antes de tomar decisiones precipitadas o basadas en el miedo o el orgullo. Si tus hijos tienen que elegir entre tú y sus modos de hacer las cosas, te aviso que tú vas a perder. 

No se trata de que avales todo lo que hacen, se trata de aceptar esa nueva realidad como algo que te está tocando vivir, y a partir de esa aceptación buscar mantener una buena relación con tus hijos encontrando un equilibrio entre tus viejos modos y sus nuevos modos. Recuerda que los pleitos ni ganados son buenos. Como decía una viejita de Cúmpas: "antes como antes y ahora como ahora..."

CONSTRUYENDO BUENAS RELACIONES CON TUS HIJOS

Muchas veces se nos olvida que los seres humanos tenemos un diseño de funcionamiento como cualquier otro organismo en el planeta, y que funcionamos de acuerdo a ese diseño nos guste o no. Frecuentemente pensamos que el joven por ser nuestro hijo tiene que funcionar como nosotros los padres suponemos, y no hay nada más lejos de la realidad. EL criterio de toma de decisiones en el joven se amolda a un criterio 100% individualista en donde la prioridad es satisfacer sus necesidades personales sin importar lo que sucede con quienes lo rodean. De ahí esa postura tan egoísta.

Si quieres una buena relación con tus hijos necesitas tener en cuenta que son individuos independientes de tí, y que hoy más que nunca utilizan su facultad de elegir para definir sus propias maneras de ser y de actuar.  El problema del joven es que no tiene información en su cerebro al nacer y todo lo tiene que aprender. Esto implica que no hay términos comparativos en su proceso de toma de decisiones y por eso se le hace fácil actuar de forma totalmente ilógica y muchas veces peligrosa para su propia identidad.

Sin temor a equivocarme puedo decirte que sí puedes tener buenas relaciones con tus hijos, pero necesitas estar consciente como se juega el juego ahora, y ciertamente no se juega a tu modo porque tú seas papá o mamá de tus hijos. Así que si quieres que las cosas estén bien con tus hijos, tienes que actualizarte en como están funcionando las relaciones interpersonales en la actualidad. No debes olvidar que tus hijos son "millenials". Tal vez te suena rara la palabra, pero así se les dice, porque ahora en tu casa viven hijos adoptivos como Facebook y Whatsapp, que influyen más sobre tus hijos que tú, y llegaron para quedarse, porque no los puedes sacar de tu ambiente familiar.

Buscando dar soluciones a esos papás que desean que las cosas vayan bien con sus hijos he preparado un taller que dura 5 horas para hablar de estos asuntos, brindando información precisa, totalmente aterrizada, sin términos técnicos y de aplicación inmediata. He preparado un video introductorio que te invito a ver haciendo clic aquí. Dura 9 minutos y te dará una buena idea de lo que veremos.

También tengo otros talleres ya listos que pueden resultar de tu interés. Para ver una descripción breve de cada uno de ellos has clic aquí.

¿QUÉ HAGO CON MI HIJO ADICTO?

Es un realidad muy triste que cada vez es mayor el número de padres de familia que se hacen la pregunta del título del post. Nuestra vida moderna tiene muchas cosas buenas pero también ha generado situaciones y problemas que no se tenían antes. Sin lugar a dudas la enfermedad del siglo se llama estrés, al punto que lo vemos como algo normal cuando no tiene nada de normal, pero es tan común que parece normal.

Está sucediendo algo que no debería ser posible, pero lo es. Nunca habían existido tantos medios para comunicarnos; sin embargo, en la actualidad las personas se sienten más solas que nunca, porque se están fomentando valores totalmente individualistas y estamos viviendo en la “cultura de los objetos”, en lugar de la “cultura de los sujetos”. Importan más las cosas y los intereses personales que el bienestar común, y de ahí todos los problemas que puedes ver en las noticias.

Nuestra realidad de vida actual produce tanta tensión psicológica y problemas que las personas, desde edades muy tempranas, están utilizando con más frecuencia productos químicos para generar estados de ánimo positivos, ya que los miedos, los resentimientos, las culpas, la frustración, la ansiedad y los estados depresivos están fuera de control. Poco a poco las personas llegan a creer que sin esas sustancias químicas no podrían vivir y de esa creencia falsa surge la adicción.

Por supuesto, los adolescentes y jóvenes son los más afectados ya que por su inexperiencia de vida no tienen ni idea que hacer. Nuestro sistema educativo brinda conocimientos sobre matemáticas, biología y otras asignaturas pero no da la formación adecuada para aprender a controlar nuestro mundo interno, en donde se alojan nuestras ideas, emociones y hábitos.

Para dar a los papás algunas ideas básicas de cómo encarar la realidad de tener un hijo o hija adicta, he preparado un video introductorio y un material de audio para desarrollar el tema con más detalle. El video lo puedes ver haciendo clic en el link que aparece más abajo. El material de audio tiene un costo de 500.00 pesos. Te invito a ver el video y si decides adquirir el material de audio ponte en contacto conmigo. En el lado derecho de tu pantalla verás una sección que dice “Para ponerte en contacto conmigo”; solamente llena los espacios y luego haces clic en el botón azul que dice “enviar”.

Para ver el video has clic aquí.
Si quieres ver el contenido del tema visita la pagina "TEMAS SOBRE ADICCIONES Y APEGOS" que puedes encontrar en la parte superior derecha de tu pantalla. Sólo necesitas hacer clic sobre el nombre.

LOS AMIGOS, FACTOR IMPORTANTE EN LA DROGADICCIÓN

La presión ejercida por el grupo de amigos es uno de los factores que más se asocian al inicio del consumo de drogas, así como a las situaciones de abuso. Sin embargo, antes de empezar a hablar sobre las estrategias a seguir, si queremos aumentar la resistencia a la presión de grupo, hay que puntualizar algunas cosas.

Uno de los elementos que todas las investigaciones señalan como relevante en el inicio del consumo de drogas, es la presión ejercida por el grupo de compañeros. En la edad de los 14 a los 20 el grupo de amigos y amigas se convierte en un aspecto fundamental para el adolescente.

El adolescente es especialmente vulnerable ante la presión del grupo pues necesita sentirse partícipe de él, compartir los rasgos que lo definen, tener un papel que desempeñar en el mismo, sentirse valorado por sus amigos, etc. Sin embargo, el joven debe darse que si “sus amigos” lo están invitando y presionando para que haga cosas incorrectas o dañinas, NO SON SUS AMIGOS y por eso se debe resistir a la manipulación, y a la brevedad posible, buscar un nuevo grupo de amigos.

El adolescente debe aprender cuándo es conveniente que se resista a la presión de sus compañeros y cuándo no es necesario. Primero se debería escuchar lo que piden, compararlo con lo que nosotros deseamos y después tomar la decisión por uno mismo, escogiendo lo más conveniente. De esta manera, evitaremos por tanto, las respuestas impulsivas o casi inconscientes.

PASOS PARA RESPONDER A LOS INTENTOS PERSUASIVOS

1. Escuchar lo que la otra persona nos dice.
2. Comparar lo que deseamos hacer nosotros con lo que quiere la otra persona. En caso de alguna duda sobre la respuesta siempre se puede decir: "déjame pensarlo" y se puede comentar el asunto con una persona de más experiencia, con sus papás, con algún maestro de la escuela, etc.
3. Decidir lo que debemos hacer, teniendo muy en cuenta quién pagará las consecuencias negativas de lo que se quiere hacer
4. Comunicar nuestra decisión. Si decidimos no hacer lo que nos piden debemos rechazar la propuesta de forma clara y sencilla. Para ello, es importante poseer la habilidad para decir “no” e imponer unos límites a las influencias de los demás si es necesario. Aprender a decir NO es parte de un proceso a través del cual adolescentes y jóvenes pueden resistirse a la presión negativa de los compañeros. Y eso se puede aprender.

TÉCNICAS ASERTIVAS PARA DECIR "NO"

Cuando una persona ha tomado la decisión de no consumir, es importante que posea la habilidad para comunicar a los demás este hecho e imponer unos límites a las actuaciones de los demás si es necesario. Para ello hay que:
- Buscar el momento y el lugar apropiados.
- Utilizar expresiones verbales correctas: expresión directa, sin rodeos; mensajes “yo”, breve y claro, utilizar modismos del tipo: “lo siento, pero no voy a tomarlo”, “te importaría dejar de meterte conmigo”.
- Utilizar expresión no verbal, lenguaje corporal asertivo (tono de voz firme y tranquilo, contacto ocular, distancia cercana al interlocutor). Se trata de decirlo de forma amable, respetuosa y positiva, sin ser autoritario. A continuación vamos a conocer algunos procedimientos que nos ayudaran a comunicar a los demás de una forma asertiva nuestra decisión de “No” consumir.

- “Sencillamente di no”.- Consiste sencillamente en decir “No” ante cualquier petición que no nos agrade, para que nadie nos manipule. La palabra “sencillamente” se refiere a que no hace falta darle muchas vueltas para decir ciertas cosas, ya que basta con un NO. No hay que ponerse dramático ni enfadarse con el grupo.

- “Disco rayado”.- Consiste en la repetición de las palabras que expresan nuestros deseos, pensamientos, etc., sin enojarnos ni levantar la voz y sin hacer caso de las presionen o intentos de desviación por parte de la otra persona. Es como si tuviera grabada la respuesta automática, y ¡no hay nada que hacer! Los MALOS AMIGOS comprueban que no vale la pena insistir pues repetirá lo grabado cuantas veces sea necesario y sin atender a nuevos mensajes.

- “Ofrecer alternativas” - Consiste en proponer algo positivo, que guste a los amigos. Aunque a veces el presentar una alternativa se parece mucho a “cambiar de tema”, el ofrecer algo positivo que guste a la gente supone una cierta riqueza de ofertas y un cierto poder de arrastre.

- “Para ti - Para mí” - Es una técnica que se emplea cuando al manifestar nuestra negativa, podemos ser objeto de presiones, agresiones verbales o críticas injustas para intentar manipularnos. Cuando la empleamos conseguimos dos cosas: no enfadarnos cuando otros/as nos critican, y que no se salgan con la suya. Ante cualquier insulto o crítica injusta que nos dirija el otro, por ejemplo: "eres un cobarde, no te atreves..." :

· Primer paso: PARA TI + (Repetir lo que dijo la persona que critica): "Para ti seré un cobarde".

· Segundo paso: PARA MÍ + (Decir algo positivo de uno/a mismo/a): "Pero para mí soy una persona que sabe divertirse." Repetir el proceso el tiempo que sea necesario.

Definitivamente el punto mas importante siempre es recordar que si un "amigo(a)" te pide hacer algo que te puede dañar, e insiste y presiona para convencerte NO ES TU AMIGO(A), y lo más recomendable es terminar con esa amistad. Los buenos amigos cuidan a las personas con quienes se relacionan.

Si quieres ver una versión más larga de este material, en donde menciono algunos ejemplos sobre las técnicas mencionadas y hablamos un poco de la asertividad has clic aquí para ver el archivo en línea o para descargarlo en tu computadora.

En caso de que estés batallando con situaciones de este estilo, puedo apoyarte. Es necesario tener en cuenta que la buena intención y la mejor voluntad no son suficientes para resolver estas cosas. Es necesario cambiar algunas de las ideas con las que fuimos educados para tener buenos resultados. Es ahí donde puedo apoyarte brindándote un panorama realista de como funciona nuestra mente ante este tipo de situaciones.

25% DE LOS JÓVENES EN MÉXICO SON "NINIS"

Quiero comentar una noticia que se publicó en el Periódico El Universal el día de hoy, 24 de noviembre, sobre una realidad realmente muy preocupante: el 25% de los jóvenes entre 20 y 24 años en México ni estudian ni trabajan. Me permito copiar algunos de los párrafos.

"El número de personas que ni estudian ni trabajan, conocidas como “ninis”, aumentó en México en los últimos años, señala el último reporte de la Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económicos (OCDE). En el reporte Panorama de la educación 2015, la organización internacional indica que en 2014 25% de los jóvenes de 20 a 24 años no estudiaban ni trabajaban, mientras que en el reporte de 2012 esa situación afectaba a 22% de esa población.

El promedio de “ninis” en los países de la OCDE para 2014 fue de 18%, por lo que México se ubica 7 puntos por arriba de la media en 33 naciones con las que se le compara. Si bien en nuestro país tiene a uno de cada cuatro jóvenes como “ninis”, se establece como el quinto país con mayor proporción de los que no estudian ni trabajan. Entre 2000 y 2012, el porcentaje de mujeres de 20 a 24 años consideradas como “ninis” bajó de 46% a 39%, mientras que el de hombres en esta situación aumentó de 6% a 10%."

Con esas estadísticas es muy probablemente que Usted tenga un "nini" en casa o en casa de algún familiar, y es muy importante ponerle atención al asunto. Si Usted tolera un "nini" en casa seguramente lo está condenando a una vida de mediocridad y amargura. En los tiempos actuales tolerar esa situación es mortal, en primer lugar para el propio joven, Y NO IMPORTA SI ES MUJER, y en segundo lugar, está comprando boleto para muchos problemas familiares porque se generará un ambiente disfuncional en casa, especialmente si tiene otros hijos que empezarán a reclamar por la actitud tolerante hacia el "nini" y además copiarán el ejemplo del hermano o hermana que está solamente funcionando como parásito.

Esta tolerancia deriva de que en nuestro sistema de creencias siguen estando enraizadas creencias falsas sobre lo que actualmente es ser un buen padre o buena madre. Tradicionalmente ser buen buen padre o madre era sacar adelante al muchacho, lo cual básicamente quiere decir "hacerle la vida cómoda", teniendo un padre "buen proveedor" y una madre "todo corazón" que rayaba en la alcahuetería.

Estas ideas son mortales el día de hoy en donde los jóvenes tienen una mentalidad totalmente individualistas, y buscarán aprovecharse de la nobleza o ingenuidad de los padres, que siguen pensando al estilo de Sara Garcia y Pedro Infante en el personaje de "Pepe el Toro". En aquellos tiempos había una escala de valores en la sociedad que enseñaba al joven a respetar y darle su lugar a los padres, y eso evitaba en cierta medida que los jóvenes abusaran de los padres y valoraran el esfuerzo que ellos hacían para darle una vida digna.

El día de hoy eso es historia, porque todas las personas, incluyendo a los jóvenes, tenemos una mentalidad totalmente egocéntrica en donde lo único importante es la propia persona, y los demás miembros de la familia pasan a segundo término. Estamos viviendo en la CULTURA DE LOS OBJETOS, en lugar de vivir en la CULTURA DE LOS SUJETOS, y el joven no tendrá el menor empacho en exprimir a los padres como "limones de taquero", llegando a decir cosas como: "Yo no te pedí nacer, así que ahora te tienes que encargar de mi"

Y quiero aclarar que soy el primero en reconocer el potencial de nobleza que existe en nuestros muchachos, pero actualmente el entorno los manipula por completo, haciéndoles creer que merecen todo a cambio de nada. Y si lo duda, observe la exigencia con que sus hijos demandarán regalos y vacaciones en la próxima Navidad, al margen de si hay o no los recursos económicos para satisfacer sus caprichos. Imponen en los padres la obligación de satisfacer sus pedidos y no vacilarán ni un segundo en chantajear para salirse con la suya.

Muchas veces los padres solapan la situación diciendo: "es que todavía está verde", "es muy ingenuo y necesita madurar", "es que yo lo hice atenido y ahora me tengo que aguantar", "ya que crezca un poquito más". Siento decirle que la madurez no es cuestión de edad cronológica, y la seguridad personal y la alta autoestima no se logra con chipiloneos. Sin temor a equivocarme le puedo asegurar que "su querubin" DE 20 A 24 AÑOS DE EDAD, es perfectamente autónomo cuando a él o ella LE CONVIENE y finge ser retrasado mental para las cosas que implican responsabilidad y carácter.

Otro factor que los "ninis" aprovechan para exprimir a los padres son los sentimientos de culpa que ellos tienen porque en el pasado tal vez no hicieron las cosas del todo bien. Los padres "queriendo corregir su error" sobre-protegen y hacen la vida fácil PARA PAGAR la deuda. Por favor, deje de comportarse como Sara Garcia o Pepe el Toro. Abra los ojos, al hacer la vida cómoda "para pagar las que debe" lo único que hace es acabar de destruir al hijo o hija. Y si en su caso es una hija, y sigue con la idea de que "ella va a salir de casa vestida del blanco directo al altar" y la sobre-protege le puedo asegurar que está preparando una hija que va a ser víctima de violencia intrafamiliar.

En el caso de la madre muchas veces pasa que quiere refugiarse en el "nini" para compensar la falta de afecto o la inseguridad que siente con su pareja, y lo agarra de cierto modo como "póliza de seguros". Y el "nini", ya sea hombre o mujer le sacará partido a la situación y la usará de escudo cuando el papá exija al joven que necesita ser autónomo o autónoma.

Cómo verá este asunto tiene muchas implicaciones de tipo sicológico y de mantener una imagen falsa ante las personas. Sin embargo, ninguna de ellas es una justificación para producir jóvenes débiles, inseguros, y en muchos casos flojos, porque el mundo actual no tiene misericordia con personas que no tienen la capacidad de auto-determinación que exigen las circunstancias. Por eso, le invito a buscar ayuda profesional si tiene Usted un "nini" en casa, porque usted necesita cambiar su mentalidad con respecto a la paternidad responsable.

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