IMPOTENCIA, EYACULACIÓN PRECOZ Y FRIGIDEZ

Si al ver las palabras del título te acordaste de un amigo o amiga que batalla con esas cosas, pero tú no por supuesto, te recomiendo leer lo que sigue para que le platiques,y si de pasadita te sirve a tí pues que bueno.

Para los mexicanos el tema de la sexualidad sigue siendo un tema especial, del que se habla bajito y que no se ve como parte normal de la vida diaria de la persona. Sigue habiéndo un velo de sucio, pervertido, animal, sobre el tema y la posibilidad de ver la sexualidad como fuente válida de placer sigue teniendo enfrente un cartelón grande que dice ”pecado” y una flecha con lumbre apuntando al infierno, donde quiera que esté.

Y mientras siga siendo así seguiremos teniendo sufrimiento y muchos problemas al respecto, entre ellos los tres del título del post, además del problema de abuso a menores como la pederastía o el incesto que es un problema serio en México. Aunque no se tienen estadísticas confiable porque las personas afectadas no denuncian, el problema es tal que el Congreso de la Unión declaró el 19 de Noviembre como el día contra el abuso sexual infantil, estimando que en México alrededor de 4.5 millones menores lo sufren. Para ver la nota puedes hacer clic aquí. Si quieres más información,  en tu barra de búsqueda escribe "estadísticas sobre incesto en México" y te vas a sorprender.

Si quieres entender porqué se presentan los 3 problemas del título lo primero que tienes que recordar es que tu sistema nervioso tiene dos partes: una que controlas en forma voluntaria, normalmente llamado “sistema nervioso somático”, y que es el que mueve manos, piernas, boca, etc. Además tienes otra parte llamada “sistema nervioso autónomo”, que como su nombre lo indica está totalmente fuera de tu control voluntario. Es el que controla tu hígado, riñones, tu sistema hormonal y todo lo demás que funciona sin tu participación.

A través de los sentidos tu sistema nervioso autónomo siempre está monitoreando tu entorno para identificar y protegerte de cualquier cosa que te pueda hacer daño. Al detectar un peligro inmediatamente dispara mecanismos que te permitirán huir o pelear y apaga todas las otras funciones que no son necesarias para enfrentar el peligro.

Por ejemplo, acelera tu ritmo respiratorio y cardíaco, tu pancreas producirá más glucosa y tus glándulas suprarrenales producirán adrenalina. Al mismo tiempo bloquea tus procesos de alimentación, de sueño... y adivina que más bloquea: todo lo relacionado a tu actividad sexual.

Y tal vez tú te preguntarás: “¿Y eso que tiene que ver conque el pitirrín no me funcione o que sea frígida?”. Pues tiene todo que ver porque si en tu mente tu pareja o la actividad sexual se identifica como “problema”, “enemigo(a)”, el sistema de protección automático se echa a andar sin tu permiso y lo único que harás es el ridículo porque no te va a funcionar nada.

Todo lo relacionado en tu organismo con la relación sexual se bloqueará te guste o no; de hecho, mientras más te presiones más se bloqueará, porque el instinto de supervivencia es más fuerte que tu instinto sexual. Por eso, el amante corre cuando llega el esposo de la morra, o al revés.

Lo mismo sucede en tu mente cuando no eres buen amigo(a) de tu sexualidad, porque en tu mente la actividad sexual produce conflictos emocionales. Por ejemplo, si la tienes chiquita y te avergüenza que tu pareja vea la miseria que tienes entonces tu propia mente generará la impotencia o la eyaculación precoz como forma de sacarte de la situación peligrosa o dolorosa lo más rápido posible.

El pene no tiene nada que se pueda descomponer; es un tubo con un esponja adentro, cuando entra sangre hay erección y cuando sale la sangre termina, y si no entra la sangre pues estará muerta la lagartija. El punto es que hay una válvula que controla la entrada y salida de la sangre, y ¿adivina quién controla la válvula?. Bien contestado: tu sistema nervioso autónomo.

Por eso cuando tu pareja en tu mente se identifica como “peligro” o “problema” se bloquea la válvula sin pedirte permiso, porque tener relaciones mientras te corretea un toro bravo no es prioritario para tu supervivencia. Tal vez te ha pasado o a tu amigo le ha pasado, que no pueden tener relaciones con su pareja pero funcionan de maravilla con otra persona. Eso es porque la otra persona no tiene archivo problemático en tu mente, y el sistema nervioso autónomo no detecta peligro en la situación, por lo que no bloquea la entrada de sangre al pene.

En el caso de la mujer funciona del mismo modo con eso que llaman frigidez. El término frigidez se refiere a la ausencia del deseo y del placer sexual; puede tener diferentes causas, casi siempre psicológicas por ligar la actividad sexual con experiencias dolorosas del pasado o del presente. La frigidez no debe confundirse con la dificultad de alcanzar el orgasmo en la relación, situación que elegantemente se llama “anorgasmia”, que puede estar relacionadas con problemas físicos en los órganos genitales, con situaciones psicológicas, y con el uso de ciertos medicamentos. Si como mujer no te gusta tu cuerpo físico y te avergüenzas vas a batallar con la frigidez.

En otras ocasiones, especialmente en el caso de la mujer, en donde hay problemas con la pareja, su sistema autónomo hace algo muy curioso para protegerla. Si a la pareja le gustan personas bien formadas con cuerpo de gimnasio diario, el sistema autónomo cambia el metabolismo y de repente empieza a engordar sin importar lo que haga, para evitar que la pareja quiera tener relaciones sexuales con ella. Genera los famosos dolores de cabeza o diarreas y achaques similares.

El sistema nervioso autónomo no entiende sentimentalismos y funciona con la misma frialdad de una computadora para asegurar tu supervivencia cuando la sexualidad se identifica como fuente de sufrimiento o peligro. Por eso en el post anterior hablaba de que necesitas ser buen amigo(a) de tu sexualidad. De lo contrario tu propio sistema nervioso autónomo te hará la vida de cuadritos en todo lo relacionado con tu sexualidad. Y es lo mismo en relaciones heterosexuales, homosexuales o transgénero, porque en todos los casos tu sistema nervioso autónomo funciona igual. Ese no se modifica por las costumbres o el bisturí.

Mientras sigas viendo tu sexualidad como fuente de sufrimiento , de sentimientos de culpa o condenación eterna vas a batallar hasta para “lavar el trapito a mano”. Así que te recomiendo buscar información al respecto para salir de ese encierro psicológico que acaba produciendo también muchos problemas en tu relación de pareja y en tu vida en general.

Si tu mentalidad hacia la actividad sexual genera estrés tu sistema autónomo trabajará en tu contra buscando protegerte, porque su máxima prioridad es tu seguridad y supervivencia, no tus ganas de andar como mariposita buscando flor. En la barra de búsqueda de Google o de cualquier otro navegador que uses escribe “sistema nervioso autonómo y sexualidad” y verás mucha información que te puede servir.

Es muy raro que la impotencia, la eyaculación precoz y la frigidez tengan su raíz en problemas físicos, y ciertamente las cosas pueden mejorar mucho siendo buen amigo(a) de tu sexualidad porque el problema casi siempre, por no decir siempre, está en tu enfoque mental. Así que ánimo porque puedes hacer mucho por solucionar esas situaciones sencillamente dejando de verlas como tabú, para aprender al respecto y dejar de sentirte como bicho raro.

¿ERES HONESTO(A) EN CUANTO A TU SEXUALIDAD?

El tema de la sexualidad es un tema polémico en nuestro tiempo por los cambios que se están dando al respecto. A partir de los años 70 fueron desapareciendo rápidamente tabúes sociales y religiosos con respecto al sexo, y el día de hoy vivimos situaciones personales y familiares que tal vez nunca pensamos que nos pasarían a nosotros. En este escrito la idea no es abordar el asunto desde un punto de vista social, sino desde tu propio enfoque personal tuyo contigo.

La sexualidad es una parte muy importante en el bienestar psicológico de una persona, ya que no hablamos de algo menor en nuestra personalidad. El instinto sexual es el segundo instinto más fuerte de un ser humano, superado solamente por el instinto de supervivencia, y cualquier persona que pretenda tapar el sol con el dedo al respecto tendrá serios problemas, porque esa sexualidad reprimida,  oprimida, o ignorada generará comportamientos destructivos para la propia persona y para la comunidad, empezando por el núcleo familiar. 

Y en este asunto necesitamos partir de una base innegable: el ser humano, tú incluido(a), es un organismo sexuado; o sea, en su desarrollo biológico se incluye un aparato sexual que incluye órganos y un sistema hormonal que tú no eliges. En la naturaleza hay organismos que no tienen sexo, como la mayoría de los organismos microscópicos; hay organismos hermafroditas que tienen ambos órganos, como son los peces de acuario conocidos como "guppies", muchas especies de caracoles, las sanguijuelas, las lombrices estomacales conocidas como "tenias", los corales de mar, las lombrices de tierra y muchos otros. Pero tú no eres ni asexuado ni hermafrodita.

Esa sexualidad tendrá consecuencias importantes en tu vida te guste o no, y si no la manejas bien te dará muchos dolores de cabeza. Y al hablar de "manejarla bien" no estoy hablando de seguir lo establecido por una cultura que por miedo o conveniencia lleva al individuo a ser limitado y falso. Estoy hablando de ser honesto(a) contigo en relación a tu sexualidad. Por ejemplo, tú puedes estar casado(a) con todas las de la ley y navegar según "lo establecido"; sin embargo, el tener relaciones sexuales con alguien que podemos llamar esposo o esposa te puede hacer sentir sucio(a) y miserable porque no hay química en la vida diaria con esa persona. 

Ignorar tu sexualidad no es una opción inteligente porque te va a arruinar la vida por problemas físicos y psicológicos, ya que es el segundo impulso más fuerte en tu naturaleza humana. No estamos hablando de algo poco importante. Antes de ser honesto con los demás tienes que ser honesto(a) contigo en cuanto a lo que ahora llaman identidad de género, en cuanto a tus preferencias sexuales, en cuanto a si la vida sexual con tu pareja es satisfactoria y constructiva o no. Tienes que definir esas cosas contigo mismo(a) y vivir de acuerdo a tus convicciones propias, al margen del "qué dirán" y de los prejuicios aprendidos que no sirven para nada.

La realidad de vida actual te obliga como padre o madre de familia a considerar la posibilidad real de que tus hijos tengan comportamientos sexuales que para tí son inaceptables, y si no te preparas al respecto lo más seguro es que reventarás la relación con tu hijo(a) al asumir posturas inoperantes. No estoy diciendo que tú tienes que aceptarlos como correctos, estoy diciendo que tienes que aceptar el hecho que hay otros modos de considerar la sexualidad además del tuyo personal, y que tus hijos vivirán su vida sexual personal de acuerdo a sus criterios y no a los tuyos.

Actualmente está de moda el asunto de la "identidad de género", y como los occidentales nos creemos el centro del universo creemos que estamos descubriendo el hilo negro. La identidad de género tiene que ver con la forma como el individuo se percibe a sí mismo en relación a su identidad sexual, al margen de sus órganos y características sexuales. Sólo te pondré algunos ejemplos para que veas que el considerar la identidad de género como parte de la vida cotidiana de la persona es más viejo que la Sierra Madre Occidental. 

En India desde el siglo octavo antes de Cristo ya se reconocía a los "hijras" como un tercer género, además del sistema binario europeo, impuesto por los colonizadores, de masculino y femenino. En la isla polinesia de Samoa se tiene a los "fa'afafine", en Tailandia se reconoce a los "Kathoey", los indios mohave reconocían también a los "alyha", y en Juchitan, Oaxaca, aquí en nuestro México, desde tiempos ancestrales se hablaba de los "muxes". Así que su tú crees que estamos viviendo cosas nuevas pues no es así. Lo nuevo para tí es que se maneje abiertamente el tema de una identidad de género diferente al binario rígido de masculino y femenino atado a las características sexuales de la persona. 

Y esto tiene que ver contigo  y tu familia. Tal vez te sientas mujer viviendo en un cuerpo de hombre o te sientas hombre viviendo en un cuerpo de mujer; y si tratas de reprimir esa realidad llevarás una doble vida muy tormentosa y complicada, no solamente en tu actividad sexual sino en todas tus relaciones interpersonales. Lo mismo puede suceder con miembros de tu familia. Y como hemos mencionado no es nuevo en la vida de los seres humanos, tal vez es nuevo para tí. Y si no aprendes como canalizar correctamente esa realidad vas a batallar.

Otro asunto caliente es el utilizar tu sexualidad como una fuente válida de placer. Hasta la fecha muchas personas adultas tienen serios conflictos personales y sentimientos de culpa matadores producto de ideas religiosas que no tienen razón de ser. Aquí el problema surgió con dos señores que tuvieron gran influencia en la iglesia Católica de su tiempo. Uno fue San Agustín (vivió del 354 al 430) y otro San Gregorio (vivió de 540 al 604), que predicaban que el placer sexual era fuente de pecado y que por lo tanto no era aceptable para quien quisiera alcanzar la salvación. Trabajaron muy duro para establecer la creencia de que el sexo sólo debía servir para fines de procreación y nada más.

En aquel entonces, y muchas veces hasta ahora, la postura de las iglesias no era capacitar a sus feligreses para una vida plena. Muchas veces los consideraban, y siguen considerando como seres no pensantes, a quienes se les imponían reglas que no eran discutibles, siempre alegando buscar la salvación de las almas de las personas. Antes de morir el Papa Juan Pablo decía que la Iglesia no necesita un nuevo evangelio, sino una nueva evangelización.

En el terreno de la sexualidad eso es absolutamente cierto porque Dios nunca ha tenido problema con el placer sexual. Ha tenido problemas con el uso inadecuado del placer sexual para dar rienda suelta al lado oscuro de los seres humanos. La enseñanza de Dios para tí y para mí no es renunciar al placer sexual. Es utilizar sabiamente la sexualidad para generar bienestar y no sufrimiento a través del uso inadecuado y problemático de la sexualidad. 

Dios siempre ha advertido lo mismo con respecto al dinero, a las relaciones interpersonales, a la comida y a muchos otros comportamientos. Comer es bueno y necesario pero si comes en forma desenfrenada resultará perjudicial; hacer ejercicio es sano pero si no lo haces correctamente te puedes lesionar la columna o las articulaciones. 

Igual es el placer sexual que puede tener en tu vida efectos muy constructivos o destructivos según tu enfoque personal. No debes olvidar lo que aparece en tu Biblia en Génesis 1:27: "Dios creó al hombre a imagen Suya, a imagen de Dios lo creó; varón y hembra los creó." para terminar el párrafo diciendo en Génesis 1:31: "Dios vio todo lo que había hecho; y era bueno en gran manera". 

De tal manera que si has renunciado a disfrutar el placer sexual por falsas creencias religiosas te invito a desaprender y reaprender las ideas correctas al respecto, porque el placer sexual puede enriquecer tu vida en forma importante y estrechar tu relación de pareja si lo usas bien.

¿Y que es usarlo bien? En primer lugar es no andar como abejita de flor en flor porque una vida sexual desordenada puede traer enfermedades venéreas que pueden producir esterilidad permanente o la muerte como el caso del sida. La gonorrea y la sífilis siguen existiendo aunque no se habla mucho de ellas. Tenemos el papiloma, herpes, hongos y muchos otros bichos que no son buenas compañías. Una vida sexual desordenada puede arruinar toda tu vida futura en sólo dos horas. 

Por otro lado una persona con vida sexual desordenada tiene el problema que despierta mucha desconfianza y es incapaz de mantener compromisos. Eso afectará seriamente la imagen personal y profesional, porque si una persona no es fiel a su pareja, menos será fiel a su empresa o a sus clientes, ya que carece del valor de la lealtad, que es la base de un comportamiento confiable.

En segundo lugar es no usar el sexo como una forma de manipulación o para asegurar aceptación y pertenencia. Si intercambias sexo por aceptación y pertenencia te van a decir "la tortilla de arriba" porque todo el mundo la agarra pero nadie se queda con ella. Esta situación no sólo se presenta en las personas solteras y en muchos jóvenes en la actualidad; también se presenta en personas casadas que toleran infidelidades y malos tratos por dinero y mantener una posición social. El problema es que el cónyuge que abusa acaba viendo a su pareja como "objeto utilitario" por el cual no hay cariño ni respeto alguno.

Cómo si eso no fuera suficiente la persona que intercambia sexo por aceptación y pertenencia o seguridad tendrá su autoestima por los suelos y tendremos otro caso de violencia física y emocional porque se tolerarán toda clase de abusos con tal de no sufrir el abandono al que le tiene tanto miedo. La persona se sentirá "gusano(a) pisado", despertando sentimientos de culpa, ansiedad, de un gran vacío interior y estados depresivos que no se le desean a nadie. Pasar de estas condiciones a las adicciones a químicos, al casino, al comprar compulsivo o incluso al suicidio sólo requiere brincar una línea muy delgadita.

Ya para no alargar esto demasiado te invito a hacerte la pregunta del título, y si la respuesta es "NO" te recomiendo empezar a arreglar el asunto en forma gradual que no desajuste tu proceso de vida tanto que se vuelva un cáos más grande del que ya tienes. Sí hay que ir trabajando como las hormiguitas: "sin prisa pero son pausa", empezando por mejorar tu autoestima para que te empoderes y puedas empezar a ajustar las cosas en tus relaciones.

Si hay dudas sólo tienes que ir a la sección "Para ponerte en contacto conmigo" y desde ahí me puedes hacer tus comentarios. Qué estés bien y mucho ánimo a la hora de arreglar estos pendientitos.

EL SUFRIMIENTO POR UNA PÉRDIDA

Acabamos de tener otro temblor catastrófico en la Ciudad de México, y desde este espacio, mi respeto y solidaridad ante el dolor generado por las pérdidas de familiares, y patrimonio. Cómo dicen, "desde mi trinchera", quisiera aportar algo que puede ayudar, porque en estos casos los donativos económicos resuelven las necesidades inmediatas pero no aportan lo que se necesita para poder seguir viviendo sin llenarnos de emociones negativas.

Tal vez tú que estás leyendo el material no fuiste afectado personalmente por el terremoto, pero tienes familiares o conocidos que sí, y ahora ellos enfrentan el dilema de seguir viviendo enfrentando situaciones muy difíciles, tanto en el aspecto emocional como material, y ese sufrimiento no sale en las noticias pero dura mucho después del evento. Por eso si conoces personas en esa situación de seguir viviendo después de haber sufrido una pérdida importante, comparte este material porque les puede ayudar a continuar para adelante sin estar muertos en vida. 

Antes de entrar en materia quiero separar dos cosas que frecuentemente se nos hacen bolas:

a) El dolor natural y no se si pueda decir "sano" causado por la pérdida. Lo que nos hace humanos, separándonos del resto de los seres vivos, es que podemos sentir emociones y ellas son las que determinan nuestro comportamiento. No somos de madera y menos de fierro, como muchas veces queremos aparentar, y es totalmente normal sentirnos devastados por esas pérdidas importantes. De hecho el no sentir esas emociones sería un síntoma muy importante de serio desequilibrio psicológico y hay que darse una vueltecita con el siquiatra y el neurólogo.

Debemos permitirnos vivir esos sentimientos a través de lo que se llama un "período de duelo", que es muy importante para que nuestra computadora mental haga los ajustes y podamos seguir viviendo bien en la nueva situación de vida. Se considera que ese período de duelo debe durar entre dos y tres semanas, período después del cual no se olvidará la situación, pero ya no se ve como insuperable porque ya se han encontrado alternativas de solución para continuar nuestro camino personal por la vida, disminuyendo en forma importante los sentimientos de miedo, de frustración y de ansiedad. Hasta aquí vamos bien.

b) El dolor enfermizo que inhabilita a la persona para superar su pérdida. Aquí quiero recalcar la palabra "enfermizo". Este es un dolor que dura por muchos meses y en ocasiones por años, y debe evitarse como cualquier otra enfermedad porque tendrá resultados muy perjudiciales, empezando por estados depresivos muy fuertes y enfermedades físicas de esas que llaman "crónico degenerativas", porque por así decirlo "la persona se dejará morir".

Aquí ya no estamos hablando de una situación justificable ni razonable ni virtuosa. Este dolor no es producido por la pérdida en sí, sino por una cosa que en psicología se llama "APEGO", que es una adicción a personas o cosas. En nuestra cultura mexicana se nos enseña a tolerar el sufrimiento en lugar de eliminarlo, porque tenemos una cultura QUE DOMESTICA en lugar de educar a las personas, a través de una mentalidad en donde ser del Club de la Lágrima Perpetua y el Sufrimiento Agudo" es visto como algo normal y en ciertos casos, por ideas religiosas más chuecas que un plátano, como un medio de purificación para alcanzar eso que llaman "cielo" o para pagar "las que debes".

Si a tí te da por ahí, te recomiendo te tumbes ese rollo, porque tu manera de pensar sólo producirá mucho sufrimiento inútil QUE NO SIRVE PARA NADA. El sufrimiento inútil nunca dignifica ni hace más fuerte a las personas, sólo las destruye lentamente como si fuera un cáncer del alma, y cada vez más, los médicos están convencidos que acaba produciendo un cáncer del cuerpo.

Ahora la pregunta del millón: ¿Y qué podemos hacer para sanar de esa adicción, y mejor aún, PARA NO TENERLA?. La respuesta a esa pregunta es: 

PRACTICAR EL DESAPEGO.

Absolutamente en todos las técnicas de mejoramiento personal o de crecimiento espiritual, practicar el desapego es un parte fundamental del proceso de llegar a tener una vida plena y feliz,  aunque en nuestro mundo externo pasen calamidades como la del terremoto. Practicar el desapego consiste en cuidarte de que en tu mente NUNCA SE ARRAIGUE LA IDEA DE QUE LAS PERSONAS O COSAS CON QUIEN COMPARTES TU VIDA SON TUYAS.

No tienes que renunciar a tener bonitas relaciones interpersonales o una casa fregona en San Cárlos o Cuernavaca, o el trabajo que siempre deseaste. Tienes que renunciar A LA IDEA QUE SON DE TU PROPIEDAD. Pero en México eso se nos olvida porque siempre decimos "mi pareja", "mis hijos", "mi carro", "mi casa" y al pronombre "mi" le damos un significado posesivo, lo cual va estableciendo el apego, por el cual llegas a creer que esas personas o cosas son lo que aseguran tu bienestar y como crees que son tuyas no se te ocurre que hoy están y mañana pueden no estar.

Y cuando por situaciones como el terremoto, de repente ya no están, tu estructura de vida se derrumba como los edificios que salían en las noticias, y es entonces cuando se produce ese dolor enfermizo que no viene de la pérdida en sí, sino de creer que ya tu vida no puede continuar "porque literalmente se te movió el piso". Tu carro será tuyo mientras no se le antoje al malandrín robacarros, y tu trabajo será tuyo mientras a tu jefe o cliente no se le ocurra cambiarte. Y como con el terremoto, no puedes hacer nada para evitarlo.

El estar consciente de esa realidad no te hace pesimista, ni debe llevar a renunciar a las cosas buenas de la vida. Por el contrario, te va a llevar a cuidar esas cosas y a disfrutarlas mientras coincides con ellas en tu espacio físico y tu tiempo. Nadie cuida lo que considera seguro, y por eso revientan miles de relaciones de pareja o con los hijos. Puedes dar por hecho que tu pareja siempre estará contigo y por eso descuidas la relación y le das de patadas al pesebre hasta que te lo acabas. 

Y luego te sorprendes y te quieres morir cuando la persona decide no seguir compartiendo su vida contigo. Hay hermanos que tienen años enojados, o papás con mentalidad cuadrada que no tienen disposición de cambio, o parejas que no ajustan su mente guinienta, y de repente se viene "un terremoto" que hace que pierdas lo que considerabas seguro y empiezan los famosos "hubiera" que te van a matar de la tristeza y la culpa. 

Si mantienes claro en tu mente que las cosas buenas de tu vida pueden estar hoy y mañana no, por un lado evitarás la adicción del apego, y por el otro no perderás tiempo en tarugadas ni actitudes orgullosas estúpidas que te impidan disfrutarlas mientras estén compartiendo tu espacio físico y tu tiempo. Tener consciencia que están "por mientras" te hará vivir cada día de tu vida al máximo para disfrutarlas; y cuando por alguna razón ya no estén podrás darle gracias a la vida porque estuvieron y podrás seguir tu camino buscando la manera de sustituirlas para continuar con tu vida bonita, sin sentimientos de culpa o resentimientos.

Y a veces lo que estoy diciendo se oye como equivocado porque crees que si sigues adelante rápido sin alargar el sufrimiento inútil sería una demostración que no querías mucho a esa persona y te sientes culpable o le tienes mucho miedo al que dirán. Recuerda que fuiste educado(a) en la filosofía del sufrimiento de las viejas películas del cine mexicano, con la viuda vestida de negro de pies a cabeza después de 10 años de fallecido el esposo.

En esas películas y canciones se enseñaba a medir el amor en términos del sufrimiento por la pérdida. Eso no es ninguna virtud; por el contrario, demuestra el poco amor que te tienes a tí mismo(a) al permitir echar tu vida por el precipicio porque no te sientes merecedor de las cosas buenas que el Creador hizo para tí. En buen español eso se llama "pendejez"... y perdón por lo de buen español.

Vivir es un negocio muy riesgoso porque no puedes asegurar nada, ni siquiera tu propia vida física, y eso exige aplicar lo que Cristo hace 2000 años ya enseñaba a sus discípulos cuando les recomendaba "viajen livianos". No se refería a la mochila; se refería a sus apegos, porque cada apego que tengas es una cadena que te ata a una situación de vida que hoy está y mañana puede no estar. Y eso es como amarrarse una piedra pesada en el cuello y tirarse al mar.

Como siempre espero que estas reflexiones aporten alguna idea que te pueda permitir continuar viviendo una vida bonita después de la pérdida, porque seguramente puedes aportar muchas cosas buenas al medio donde vives, pero no podrás hacerlo si eres del Club de la Lágrima Perpetua y el Sufrimiento Agudo.

EL SUICIDIO, FANTASMA CADA VEZ MÁS REAL

La conducta suicida no es un asunto nuevo; acompaña a la sociedad desde siempre, y ha tenido el mismo trasfondo psicológico a lo largo de los siglos. Ahora y siempre el suicidio se produce porque hay un desajuste mental muy importante en el suicida, cuyo enfoque de la vida es muy pesimista y orientado hacia el fatalismo, debido a que su “mapa mental” de la realidad, dice la PNL, es muy pobre y no le ofrece opciones de solución favorables a la situación que vive. Ese trasfondo tiene dos componentes principales:

a) La determinación del suicida para auto-castigarse por algo que hizo que considera terriblemente malo, y está convencido que el único modo de pagar la falta es quitándose la vida. Sobra decir que el hecho de que la persona se suicide no cambia el pasado, pero el suicidio lo libera de la culpa y del hecho de tener que enfrentar la desaprobación social por lo que hizo.

b) Porque el suicida ha perdido la esperanza de poder resolver sus problemas. La persona no se suicida porque tiene muchos problemas, sino porque cree que no se podrá liberar de ellos. Bajo esa perspectiva no tiene sentido luchar para mejorar su situación de vida y prefiere poner fin a lo que que cree es su irremediable situación a través del suicidio.

En ambos casos el suicida, por las vivencias que ha tenido, considera que su vida es poco valiosa. Llegar al suicidio es una decisión que involucra muchos factores de imagen personal, de vida social, de disponibilidad de oportunidades, y de atención profesional al afectado(a) que le permita conocer que si pueden existir alternativas de solución a su problema.

Quién tenga un enfoque simplista al respecto sencillamente es un ignorante en estos asuntos. Muchas veces oímos a las personas decir: “Que cobarde el Güicho, eligió el camino fácil”, “que agusto la María, se fue y dejó la víbora chillando”, “es que era un perdedor(a)”, “se lo merecía porque lo que hizo es imperdonable”, “debió de haber luchado más” y cosas similares. En esta vida las cosas no son blancas o negras, buenas o malas; en realidad, hay muchos tonos de gris. Recuerda que las cosas son del color del cristal por el que se ven. También decimos “sólo el que carga el costal sabe lo que pesa”.

Tal vez tú que estás leyendo estás líneas has contemplado el suicidio como opción; e incluso, puedes haber intentado hacerlo. Gracias a Dios el intento no funcionó porque estás leyendo este material, y puedo decirte, sin temor a equivocarme, que el suicidio es la peor opción para resolver tu problemática, cualquiera que esta sea. No me interesa que problemas tengas; puedo asegurarte algo: no es un problema nuevo que nadie haya tenido nunca.

Tus problemas pueden ser nuevos para tí, pero discúlpame que te diga que están más choteados que las galletas de animalitos. Ya otras personas los tuvieron antes y no necesitaron morirse para resolverlos. Y esto es especialmente cierto si eres una persona joven; tal vez adolescente o menor de unos 30 años, porque es en ese rango de edades en donde el suicidio está aumentando en forma alarmante.

Quiero mencionarte algunas opciones que están a tu disposición para ayudarte a tí mismo(a) o a conocidos tuyos que andan en los mismos pasos:

1.- Tener en cuenta que por tu diseño mental si tú no conoces algo PARA TÍ NO EXISTE, aunque si exista en tu realidad externa. Seguramente ya existen las soluciones a tus problemas, pero si tú no las conoces tendrás la impresión que NO EXISTEN. Y dada la confusión y el estrés mental al que estamos sometidos todos es fácil olvidar eso. Cuando aprendes algo lo que haces es poner en tu realidad interna algo que NO EXISTÍA EN TU MENTE pero que si existía en tu realidad externa. Es igual con contabilidad que con la capacidad de vivir.

2.- Recordar que la mejor forma de resolver un problema ES PREVENIRLO y no tenerlo. Por eso es importante desarrollar una mentalidad positiva y empoderarte a gracias al conocimiento, no a las buenas intenciones, para sentirte capaz de manejar las cosas de la vida. También podríamos decir: TEN FE EN TI Y EN TUS CAPACIDADES, sabiendo que puedes aprender cualquier cosa que te falte para ser un persona próspera y tener una vida plena.

Si eres padre o madre de familia con hijos jóvenes te menciono algo que nunca debes olvidar: SÓLO LAS PERSONAS FELICES TRANSMITEN EL DESEO DE VIVIR. Si tus hijos te ven como si te hubieran “rodado ponchado(a)” no tendrás el power para convencerlos que vale la pena vivir, porque con tu lenguaje corporal les estarás diciendo que no es cierto, y les resultará viable la opción del suicidio para no tener el sufrimiento que ven en tí.

3.- Perdónate a tí mismo(a) por los errores del pasado que seguramente cometiste por no haber podido tomar decisiones mejor que las que tomaste. El suicidio no cambia el pasado de nadie, y el error cometido ahí seguirá, contigo o sin tí. No podemos cambiar el pasado, pero si podemos cambiar el futuro siendo mejores y más capacitados en el presente. TUS ERRORES SE PUEDEN CONVERTIR EN OPORTUNIDADES cuando aprendes de ellos, y aplicas la experiencia en tu presente para construir un mejor futuro.

4.- Busca resolver tus problemas en lugar de tolerarlos. Aquí en Sonora decimos que vivimos “pateando el bote para adelante”; o sea, nos llevamos nuestros problemas al futuro por no resoverlos en el presente, y esto funciona como los pronósticos deportivos: MÁS LO QUE SE ACUMULE. Vives en un mundo de cambios y todos los días traen sus propias situaciones, y eso hace que se te vayan acumulando como bola de nieve, hasta que “se te hace muy gorda la Tía Antonia” y acaba por apachurrarte.

5.- BUSCA INFORMACIÓN, PREGUNTA, APRENDE, APRENDE, APRENDE. Aprender te permite tener opciones que ya existen pero que tú no conoces. Las palabras más peligrosas para cualquier persona que quiere tener una vida bonita son dos: “YA SE”. Si las personas supieran tanto como creen no andarían en las broncas que andan; recuerda el refrán que dice “que la apatía y la indiferencia caminan tan despacito que la pobreza siempre las alcanza”. Para que la vida bonita se interese en tí TÚ TE TIENES QUE INTERESAR EN ELLA PRIMERO. Ideas como “más vale malo conocido que bueno por conocer”, “ya para qué”, “perdí los mejores años de mi vida” literalmente equivalen a que TE SUICIDES despacito como miembro honorario del Club de la Lágrima Perpetua y el Sufrimiento Agudo.

La única solución que no existe es la que no se busca, así que muévete y deja de resignarte a una vida que no mereces. Si batallas con estas cosas busca en el lado derecho de tu pantalla la sección “Para ponerte en contacto conmigo” y desde ahí me puedes mandar tu comentario.

APRENDER PARA TRASCENDER

Aunque oímos en todas partes lo importante que es mejorar nuestra mentalidad y aprender mejores hábitos de pensamiento, en la práctica muchas veces no lo hacemos y mantenemos nuestro desempeño en un “mínimo aceptable” que poco le falta para la mediocridad. Para ir más allá buscando eso que pudiera llamarse "excelencia" debemos incluir otro elemento en la fórmula al que podemos llamar “dar trascendencia” a lo que hacemos.

Eso significa que no debemos quedarnos en los resultados materiales, económicos o intelectuales de nuestro trabajo. Para que exista la motivación personal de lograr resultados significativos debemos darle al trabajo un significado y un propósito que va más allá de la propia persona. Cuando algo trasciende es porque va más allá de nosotros mismos. Los resultados obtenidos no se quedan en el sujeto que aprende y que acciona en base al aprendizaje, sino que afectan también al entorno y a las otras personas que comparten la vida de quién actúa.
Aunque ese concepto de trascendencia no lo tenemos muy presente es muy importante para nuestra calidad de vida, porque con consciencia o sin ella muchas de las actitudes y comportamientos que tenemos no sólo nos afectan a nosotros mismos sino que tienen un impacto en el mundo que nos rodea, determinando así nuestro éxito o nuestra mediocridad.

El deseo de trascender es uno de los motivadores más fuertes que existen, porque todo ser humano tiene la necesidad psicológica de sentir que tiene un impacto en su entorno. De algún modo queremos “permanecer” aún después de la muerte. Por ese deseo de “seguir estando” muchas personas escriben libros o hacen inversiones económicas para que su nombre se mantenga vigente en el nombre del edificio, o de la empresa que fundó, por ejemplo.

Lo triste es que muchas veces no captamos que trascendemos; o sea, ejercemos una influencia en nuestro entorno de forma negativa, proyectando y transmitiendo, ideas, emociones, y hábitos destructivos ya sea en la familia, en la empresa, con los vecinos, y en la comunidad en general, que pueden permanecer mucho tiempo después de nuestra muerte. No necesitas ser un escritor famoso para trascender, porque tus nietos te recordarán, tus compañeros de trabajo también.

Una forma fácil de tener conciencia sobre como quieres trascender es preguntarte que quieres que platiquen de tí las personas que vayan a tu funeral. 

Si eres una persona exitosa tu éxito y buenas obras te mantendrán vivo en la mente de las personas; si eres una persona tóxica el mismo efecto será causado por tu negatividad y vida inútil. Pudiéramos decir que tu manera de trascender será una medida de tu éxito.

Tu desarrollo intelectual y espiritual determinará tu nivel de trascendencia. El primer nivel es advertir que eres consciente de la realidad física que te rodea, que la puedes conocer, y darte cuenta que eres el sujeto que conoce y que eres diferente a lo conocido.

Si sigues creciendo tendrás consciencia de que además del mundo físico perceptible a los sentidos, existe “otra realidad” no física, pero que también es real, formada por tus ideas, tus emociones y tus hábitos, que determina tu forma de trascender en el mundo físico. Empezarás a caer en cuenta que las cosas que no se ven son las que dan vida a las que se ven.

Si sigues creciendo te darás cuenta que existe, además de tu realidad no física, otra realidad que tampoco es tangible a los sentidos, que llamamos Dios, Inteligencia Infinita, Tao, y de muchos otros nombres, a la que tú perteneces y que está dispuesta a ayudarte para que tengas vida bonita y para que tus proyectos en el mundo físico tengan éxito.

Y si le sigues buscando al asunto podrás aprender como trabajar con esa otra Realidad Inteligente, que no eres tú, aprovechando recursos prácticamente ilimitados. Esto es lo que han hecho esas personas que llamamos genios, que parecen tener una sabiduría y habilidades que no son de nuestra realidad cotidiana. Y cuando esto pasa entonces podrás trascender como lo hizo Buda, Cristo, Aristóteles, Mozart, Einstein, y tantos otros.

Después de haber ido aprendiendo sobre el ser, el hacer, el aprender y el emprender, estarás en el camino de trascender. Como ser humano estás hecho para buscar una plenitud que está en tí, pero, a la vez, fuera de tí. Por ejemplo, la familia, es el primer nivel de realización personal y de trascendencia hacia los demás, y muchas veces ni siquiera se logra superar ese nivel teniendo todos los problemas que ya conoces, por cosas como el egoísmo, los miedos, la poca disposición al cambio y muchas otras cosas similares.

Tu capacidad de trascender como alguien que mejoró su ambiente determinará tu éxito, que va mucho más allá de tu riqueza económica, que es como miden el éxito las personas que están en el primer nivel de consciencia, pudiéramos decir “nivel primaria” en estos asuntos.

La persona es un ser con los demás y para los demás. Ahora en palabras elegantes dicen que todos pertenecemos a la “conciencia colectiva”, porque no somos solos, ni vivimos solos, ni nos salvamos o perdemos solos. Todos estamos en el mismo barco nos guste o no, y al trascender buscamos que nuestra parte del barco funcione correctamente.

El sentido de trascendencia tiene sus raíces en lo más profundo de la personalidad. Desde la edad más temprana hay que ayudar a descubrirla para que la persona sea consciente y la busque a lo largo de su vida. Si no se busca trascender, la vida se vuelve una maldición más que una bendición, y de esa pérdida de sentido surgen todos los problemas que estamos viviendo en la actualidad.

Este camino de búsqueda de la trascendencia tiene tres vías principales: aprender a convivir, donde incluimos el aprender a ser amigo y a ser familia; aprender a participar, donde incluimos el aprender a ser buen ciudadano; y aprender a servir, en el que incluimos el aprender a ser solidario y a ser socialmente responsable.

Si quieres una vida bonita y realmente exitosa es importante empezar a recorrer ese camino; y sobra decir que ese camino no está peleado con tener mucha lana e ir a Las Vegas; por el contrario, ese camino garantiza que tu riqueza económica, social, intelectual, cultural, familiar, sea duradera y se incremente en el tiempo. 

Así las personas que vayan a tu funeral lamentarán que ya no estés.

EL CÁNCER DE LA PAREJA

En México la mayoría de las personas no sabemos amar correctamente y eso hace que acabemos viviendo para las personas en lugar de con las personas. Se nos enseña a vivir para la familia, para el esposo, para la esposa, para los hijos y para muchas otras personas que normalmente llamamos familia.

Cómo eso es una cuestión cultural porque nos dicen que la familia es primero, y no sabemos casi nada de nuestro funcionamiento mental acabamos siendo adictos a las personas. El problema con las relaciones adictivas es que funcionan en base al miedo a perder la adicción, en este caso una o varias personas. No funcionan en base al amor como debería ser; el miedo acabará generando desconfianza, inseguridad y mucha inestabilidad condenando a la relación a una muerte segura.

En el caso de la pareja el tema es especialmente doloroso porque consideramos que la pareja estará con nosotros toda nuestra vida, ya que durante el noviazgo se hacen muchas promesas bien intencionadas pero muy ingenuas que no se cumplirán en la vida real. Esto se complica porque usamos el pronombre “mi” como posesivo cuando nos referimos al esposo o la esposa, y en nuestra ignorancia en el tema terminamos convirtiendo a la pareja en el motivo de nuestro bienestar y seguridad, sin medir las consecuencias que eso tiene a nivel mental y del comportamiento.

Para hablar con más detalle sobre el asunto de la codependencia en la relación de pareja preparé un video que dura 20 minutos y que te invito a ver en un rato de calma con una tacita de café, porque es un tema importante. Para ver el video has clic aquí

LA IRA TE ESTÁ AVISANDO QUE NECESITAS AJUSTAR TU MENTALIDAD

Las emociones son parte fundamental en la vida de los seres humanos, porque ellas son las que determinan tu comportamiento; eso quiere decir que vas a actuar de acuerdo a como te sientes, no de acuerdo a cómo piensas. Además, son muy valiosas, porque cuando aprendes que significan te pueden dar información de lo que tienes guardado en tu mente, tanto a nivel consciente cómo subconsciente. 

Si bien no podemos evitar sentir emociones, si podemos aprender a manejarlas, especialmente esas que llamamos "negativas" como es la ira, de la que te comentaré algunas cosas en esta ocasión, y otras como los miedos infundados, la culpa, los resentimientos, la frustración, la ansiedad y los estados depresivos. Estas emociones, cuando se salen de control, generan serios problemas de salud tanto física como psicológica, y afectan tu comportamiento creando una vida llena de problemas y sufrimiento.

Una forma sencilla de definir las emociones es decir que son la reacción de tu cuerpo físico a lo que estás pensando, y por eso resultan muy útiles para saber que está pasando en nuestra cabecita loca. Si aprendes a interpretarlas te resultarán una guía infalible para localizar y corregir tus ideas equivocadas, que has ido acumulando durante tu existencia dentro de una sociedad que te ha llenado de creencias de limitación y escasez, que sólo producen una vida medriocre y llena de carencias.

Comentando en concreto sobre la ira. ¿Te has puesto a observar por qué te enojas? Probablemente tú responderás lo mismo que la mayoría de las personas: "Por muchas cosas y muchas veces en el día". Necesitas aprender a observar tus reacciones porque el auto-conocimiento es parte medular del éxito de las personas, y en tu caso es lo mismo. Claro que te enojas por muchas cosas diferentes; sin embargo, aunque son cosas diferentes en todas siempre sucede lo mismo: LAS COSAS NO SALIERON COMO ESPERABAS.

Si quieres aprender a  manejar tu ira esa es la punta de la hebra: las cosas no salieron como esperabas. Dicho lo mismo de otro modo: tienes muchas expectativas que no se cumplen, y cada vez que una de tus expectativas sobre las personas, sobre tu trabajo, sobre tí mismo(a), sobre la vida no se cumplen tu te enojas. Y  la siguiente pregunta es obvia: ¿De dónde salieron esas expectativas? La respuesta es: de tu sistema de creencias que se ha formado de todas las ideas que has aprendido. El asunto que a todos nos pasa de noche es que muchas de las ideas aprendidas son una reverenda estupidez que no sirven para nada bueno, y las mantenemos en nuestra computadora mental como si fueran virus y las seguimos usando aunque sólo causan sufrimiento y problemas.

Y aunque hay mil ideas disfuncionales en tu mente hay tres ideas bien valemadre que son la base para todas las demás. Son ideas que aprendiste, y si eres enojón(a) no has caído en cuenta que son totalmente falsas: a) tu vida es tuya, b) Cómo tu vida es tuya debes poder controlar lo que  pasa en ella, c) la vida como es tuya debe funcionar a tu modo. Cómo en el día hay muchas situaciones que te demuestran que esas tres suposiciones son equivocadas, cada vez que algo no cuadra con ellas se produce la ira como una reacción física al conflicto que se está presentando porque tu realidad interna (mental) no cuadra con la realidad externa en la que vives.

Para empezar acepta la realidad que no puedes controlar ni tu hígado, ni tu corazón, ni tus riñones, ni tus funciones cerebrales, ni nada y por eso nos morimos sin avisar. La vida no te tiene que pedir permiso para que a tu corazón le de un infarto o para que suceda un derrame cerebral porque tú no controlas ninguna de esas cosas. Por otro lado tú dices "mi hijo", "mi pareja", "mi carro", "mi trabajo" y le das a la palabra "mi" un significado posesivo, CUANDO EN REALIDAD ES PARTICIPATIVO. Tu familia no es tuya, nada más vive contigo, y "tu carro" estará contigo hasta que al ladrón se le antoje. Por eso suceden muchas cosas con las que no estás de acuerdo, porque en realidad no está en tu mano evitarlo. La vida y las personas funcionan a su modo, contigo, sin tí o a pesar de tí. 

Y tal vez lo que estoy diciendo te va a mover mucho el tapete pero así está y no hay nada que puedas hacer para que las cosas sean diferentes. LO QUE SI PUEDES HACER, es remover de tu computadora mental todas las ideas equivocadas que has aprendido y sustituirlas con las ideas correctas. Y es fácil localizar las ideas incorrectas: SON LAS QUE TE HACEN ENOJAR. Cuando te enojas con tu hijo porque hizo o no hizo algo en lugar de juzgar a tu hijo deberías revisar tu mentalidad con respecto al asunto en cuestión. ¿De dónde sacaste la idea que tu hijo debe hacer no hacer tales cosas?, ¿Es aplicable tu idea en los tiempos actuales?, ¿Puede hacer tu hijo eso que tú esperas que haga? y muchas preguntas por el estilo.

Es importante que te des cuenta que tú no puedes quitar la ira PORQUE TÚ NO LA PRODUCES; la produce tu cuerpo sin pedirte permiso igual que produce hambre cuando se baja el azúcar en la sangre, o te dan ganas de hacer pipí cuando se llena tu vejiga. Para quitar el hambre comes y el hambre se quita sola porque es una señal de tu cuerpo. Puedes manejar tu ira manejando tus ideas y la ira se quita sola, O AUMENTA, dependiendo de si tu idea se ajusta o no a la realidad de la vida, que nadie dijo que está de acuerdo con la tuya. Mientras pienses que tu vida tiene que funcionar a tu modo porque es tuya creo que tu ira te acompañará mucho tiempo, porque es más fiel que el hambre.

De ahí la importancia de cuidarte mucho del orgullo o la soberbia, porque son actitudes que te impiden ajustar tu mentalidad para eliminar las ideas chuecas que has aprendido, y mientras sigas teniendo expectativas falsas tu ira seguirá presente te guste o no porque te repito que tu vida no es tuya ni funciona a tu modo. Tú eres parte de la vida y si aprendes a funcionar en base a sus reglas podrás tener una vida preciosa y podrás vivir muy bien, pero si no ajustas tus ideas equivocadas vas a sufrir muy bien. Y si no estás de acuerdo con lo que estoy diciendo no importa, porque así seguirá siendo contigo o cualquier persona en el planeta que nade en contra del río en lugar de a favor del río.

Tu ira no es mala si entiendes como funciona y la aprovechas bien, porque gracias a ella puedes mejorar tu mentalidad. Si asumes una postura intransigente de "primero muerto que cambiar" creo que te morirás antes de lo que toca sin ninguna necesidad. Debes recordar una frase de Albert Einstein, el científico, que decía que la mente es como un paracaídas porque sirve solamente cuando se abre. No está en tu mano quitar tu irá pero si está en tu mano aprender a manejarla y a utilizarla en forma constructiva.

Si quieres ver el primero de una serie de videos que hice sobre el auto conocimiento y aprender más de estos asuntos puedes hacer clic aquí.